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Où : Inverness City (Scotland) Quand : Année 2017. Qui : Étudiants, professeurs, personnel et sorciers venus de tous horizons. Le Comment du Pourquoi : Après avoir terminé leurs études à Poudlard, certains sorciers ne s’arrêtent pas là. Soit parce qu'ils n'ont pas envie d'entrer dans la vie active (tout de suite), soit parce que leurs parents souhaitent les voir continuer leurs études. Les cours sont donc encore loin d’être terminés, certes, mais heureusement pour vous petits veinards, l’ambiance n’est plus du tout la même qu'a Poudlard. Débauches, folies, beuveries, sorts à gogo, kiss à tire-larigot, le monde des jeunes sorciers n’a jamais été aussi rock’n’roll ! ♥
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 [Cours #1 de Métamorphose] Ou comment emprisonner des crapauds. (open)

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MessageSujet: [Cours #1 de Métamorphose] Ou comment emprisonner des crapauds. (open)   Ven 14 Juil 2017 - 16:58




METAMORPHOSIS.


ou comment emprisonner des crapauds.


Ah. Je déteste faire cours le matin. Les étudiants sont amorphes, s'ils pouvaient prendre leurs oreillers avec eux, ils le feraient. Et je le ferai aussi clairement. J'ai encore passé ma nuit au Vampire's. On m'a proposé un concours de shots. J'allais pas refuser. Bref. J'attrape la ruine qui me sert de sacoche, une clope entre les lèvres et je file vers ma salle. Non, je n'ai pas dormi chez moi. Je suis à Myrddin Wylt, au-dessus d'une boutique de chapeau. Il est sept heures et demie, obligé je commencerai mon cours en retard. Flemme de la transplanation, ça me donne la nausée quand j'ai le ventre vide. Une petite marche peut pas me faire de mal. Le temps est clément, et même si mon estomac essaye de rejeter tout l'alcool que j'ai ingurgité, un peu de courage dit !

En effet, lorsque j'arrive devant la porte de la salle, il est huit heures dix. Gaaaah... Allez, entre dans l'arène des fauves, Iain... J'entends déjà à travers la porte un chahut plus qu'agaçant. Je passe une main dans mes cheveux avant d'entrer sans ménagement dans la salle. Les étudiants se taisent en me voyant entrer si brusquement. Certains sont tous nouveaux, et ne savent pas dans quel pétrin ils se sont fourrés. "Qui a pris une cuite hier soir ?" dis-je en pointant les élèves sans leur jeter un regard. Les jeunes gens assis dans ces gradins universitaires ne semblent pas comprendre, ils se regardent comme des merlans qu'on venait de sortir de l'eau. "Personne ? Je croyais que les bébés sorciers d'Hungcalf étaient wild, free and rock'n'roll." Je leur lance un petit sourire moqueur. "Moi en tout cas, j'en ai pris une, donc le premier qui me dit un truc pas intéressant, je le transforme en cactus jusqu'à la fin du cours." Comme ça au moins, ce sera une séance dynamique et mentalement enrichissante... "Bref. Pour ce qui ne me connaisse pas, je suis Iain Campbell, professeur de métamorphose. Si vous êtes ici c'est que ma matière vous intéresse un minimum." Une craie flottante écrit mon nom sur le tableau. "Je ne vais pas vous raconter ma vie vous en faites pas, on va pouvoir commencer." Je sors quelques fiches froissé de ma sacoche. Voyons voir... Qu'est-ce que j'ai prévu... Une fiche attire mon attention. Bases... "Ah oui. Bon, comme c'est le premier cours, je vais vous faire le discours chiant sur les bases de la métamorphose. Ça prend pas longtemps." Je m'éclaircis la gorge avec un bruit des plus immondes avant d'entamer mon monologue. "La. Métamorphose. Donc, comme vous le savez tous, la métamorphose est une forme de magie puissante que beaucoup d'aurors utilisent. Les profs de Poudlard sont très à cheval sur le mot "dangereux" qui caractérise cette magie. Oui, c'est vrai qu'elle peut s'avérer risqué pour votre vie, surtout si on ne s'en sert pas correctement, et vous laisser des séquelles." Je jette un rapide coup d'oeil sur l'assemblée avant d'ajouter. "Non, moi je n'ai pas de séquelles de métamorphose. N'allez pas penser que j'ai les pieds palmés pour avoir essayé de me transformer en canard. Mes pieds sont très bien." Quelques rires se propageaient dans la salle.
"Hum... Donc, la métamorphose peut se décliner en trois formes. Nous avons la métamorphose plus ou moins naturelle, pour les animagus ou métamorphomages, mais nous verrons ce sujet plus tard dans l'année. Ensuite, la métamorphose par les potions. Ceci n'est pas dans mon domaine, si vous voulez apprendre à faire un bon polynectar durable, allez en cours de potions. Et donc nous arrivons au sujet qui nous intéresse aujourd'hui : la métamorphose par les sorts." Sur ces phrases, je m'assis en tailleur, par terre, adossé à mon bureau. "C'est un domaine dans lequel que tout le monde peut exceller s'il bosse. Je ne dis pas que vous deviendrez tous des animagus hein, mais au moins vous pourriez..." Je marque une pause, un sourire carnassier sur les lèvres. "Être aussi excellent que moi." J'adore voir leurs têtes agacées. Rien de mieux. Un délice. Je pose ma tête contre le bureau. "Je pense que vous avez déjà expérimenté à Poudlard tous les sorts comprenant animaux et objets". Pour illustrer mes propos, je me permets de transformer d'un petit geste de baguette une chaise en chat tigré, qui se met à ronronner amoureusement vers moi. "Voilà. Bon. En gros c'est les sorts un peu pourris qu'on vous apprend, histoire de se la péter à la taverne pendant les jeux d'alcool. Ça vous servira pas à grand-chose pendant un duel hein."
Sur ces mots, je me lève d'un bond et pointe ma baguette vers l'assemblée. "Je vais vous apprendre un sort. Un sort sympa. Un peu fourbe." Je levais les yeux au ciel. "Bon ça comporte encore des objets inanimés hein. Mais au moins ça vous sera utile si vous devenez auror un jour, ou même dans une situation pénible hein." Je farfouille dans ma sacoche et sors un petit crapaud suppurant de bave. Quelques étudiants affichent des marques de dégoût sur leurs visages. Je souris. Je pose la petite bestiole sur le bureau, à côté dans stylo. Avant de lancer mon sort, je jette un clin d'oeil à l'assemblée. Je pointe majestueusement ma baguette gravée de symboles vers le stylo et scande un "Incarcifors !" des plus redoutables. Le stylo prend illico la forme d'une magnifique prison d'argent autour du crapaud apeuré. "BAM !" Sans autre intervention de ma part, je pointe ma baguette vers la porte arrière de la salle, qui s'ouvre dans un grand fracas, laissant échapper une nuée de crapauds plus laids les uns que les autres, sautant partout dans la salle. Un chaos des plus totales. Je me dirige vers la chaise de mon bureau. "À vous maintenant, emprisonnez-moi tous ces crapauds rebutants avec ce que vous avez sous la main..." Je n'ai fait qu'une seule démonstration, à eux de se débrouiller....


Petit mot de votre prof adoré  :
A vous donc de décrire comment ce cours se passe pour vous, vos pensées, vos attentes. N'hésitez pas à alpaguer monsieur le professeur et voyons voir comment vous vous en sortez...
love.disaster


LIVING IN THE PAST FOR GOOD REASONS
©crack in time



mais c'est une blague. alcoolique et meilleur prof, ok vous êtes fous, mais merci.
gang:
 
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