La missive que me ramena Raviel eut pour effet de me faire cracher mon thé sur mes copies. Était-ce seule possible ? Entre toutes, je pouvais reconnaître l'écriture de ma très chère fille, et c'est un peu fébrile que j'ouvrais l'enveloppe tandis que mon Augurey aux plumes noires tintées de vert restait perché sur mon épaule. Je craignais une mauvaise nouvelle venant de sa part. Son départ en avait déjà été une en soit, mais je ne pouvais m'empêcher de penser à pire. Qu'elle ne veuille véritablement plus jamais me voir, qu'elle renie son nom, ou que sais-je ?
J'avais éduqué mes enfants avec le minimum d'amour syndical tout en me pliant à la volonté exigeante de Winston. J'avais toujours fais de mon mieux pour garder un équilibre entre les devoirs familiaux et mon attention pour mes enfants, et ça n'avait jamais été une mince affaire. Force était de constater que j'avais échoué concernant ma fille puisqu'elle avait décidé de partir vivre son amour avec un garçon qui ne la méritait pas. J'aurai préféré qu'elle vienne avant tout m'en parler mais sa décision avait été prise, et j'en avais soufferts. Bien sûr, c'était égal pour la majorité des personnes qui me connaissaient que je puisse souffrir. Pour commencer, je m'appliquais toujours à porter le chapeau plutôt que ce soit mon époux qui souffre d'une mauvaise réputation, et il en allait de même pour les enfants. Je n'étais pas un cœur tendre, c'était certain, mais des fois l'injustice était particulièrement coupante. Ensuite, je ne voyais pas très bien qui, dans mon entourage, pouvait suffisamment m'apprécier pour avoir un minimum de compassion envers ma personne. Winston en était incapable, et Tzvetelina avait été répudiée alors que je n'avais rien pu faire.

Les sourcils légèrement froncés, pour garder contenance, je lisais les quelques lignes écrites par mon propre sang… et ce dernier ne fit qu'un tour alors que mon cœur ne put s'empêcher de suffoquer dans ma poitrine.
À l'annonce qu'elle était à Sainte Mangouste et qu'elle souhaitait me voir, je sautais de ma chaise, bousculant l'Augurey qui s'envola pour retourner sur son perchoir. D'un coup de baguette, j'épongeais les copies inintéressantes de mes élèves avant de faire parvenir mes vêtements jusqu'à moi pour me préparer d'autant plus vite.
Une fois convenablement habillée pour affronter le froid, je me précipitais hors de l'université pour transplaner jusqu'à Londres, devant l'hôpital. C'est avec mon autorité naturelle que je m'adressais au secrétariat, et une fois le numéro de chambre obtenu, je m'y rendais à grands pas, faisant claquer mes talons dans les couloirs blancs aux airs quelque peu morbides.

Mais une fois devant la porte, je toquais délicatement avant de me permettre d'ouvrir le battant et de le fermer derrière moi. Mon cœur se serra de peine en voyant mon enfant dans cet état avancé de chagrin et de détresse. Retenant mes propres larmes, car je me devais de garder contenance, sous le coup de l'émotion de pouvoir enfin la retrouver, car je n'y croyais plus, je m'avançais jusqu'au lit où elle était allongée et recroquevillée.
Avec une délicatesse infinie, je venais passer mes longs et fins doigts dans sa chevelure dorée, héritage de ma propre personne. Sans m'avancer davantage, de peur d'effrayer mon petit trésor, je me permettais de murmurer avec une douceur qui m'était difficilement soupçonnable. La dernière fois que j'avais agis de la sorte avec ma fille était à sa naissance, jusqu'à ce qu'elle atteigne l'âge de comprendre les faits et gestes d'autrui, et surtout de ce souvenir. Mais cet amour ne m'avait jamais quitté même si je m'étais toujours appliqué à le cacher aux yeux du monde.

- Je suis là Juliet… Je suis là.

Ce qui me tiraillait les entrailles me donnait la nausée, j’étais sur le point de rendre mon repas et mon thé. Je devais lutter contre ma colère, celle de la mère inquiète, outrée du comportement de son enfant, déçue de cette trahison. Lutter contre ma propre éducation, celle de la matriarche de famille qui mettait les siens avant toute chose. Et c’était bien ce dernier point qui m’avait perdue, et qui, malgré moi, faisait que j’étais une mauvaise mère.
J’étais prise entre deux feux, et c’est bien ça qui me rendait malade à l’instant présent. La détresse de ma fille me soulevait le cœur, la mère en moi souhaitait être douce, la protéger, la prendre dans mes bras et l’aimer, car elle manquait d’amour, seul un sot ne le verrait pas. Mais je souhaitais aussi rester de marbre, froide et distante, comme je l’avais toujours été, pour ne pas la fragiliser davantage, pour ne pas montrer mes propres faiblesses ce qui était un réflexe de survie, pour mettre les Skinner en avant, toujours.
Mais comment m’était-il possible de servir convenablement mon nom et mon mariage si ma propre progéniture était au plus mal ? C’était une incohérence que je n’avais pas comprise depuis la naissance d’Adiel en observant le comportement de Winston.

Tout le monde enviait les sang-pur, nos richesses et nos conditions aisées. C’était peut-être vrai pour les hommes. Mais naître femme dans ce milieu revenait à vivre constamment un enfer, dans l’ombre des autres, des choix qu’on fait à notre place. Il fallait savoir se battre pour se faire un nom et une toute petite place pour être un minimum à l’aise. Domaine dans lequel Juliet n’avait jamais excellé, son caractère étant aussi doux et léger que les flocons de neige qui tombaient lors de sa naissance. Ma fille était restée pure, malgré le milieu extrêmement disciplinaire dans le quel elle avait grandit, et pour le quel j’avais contribué. Je n’étais pas comme elle, et d’ailleurs, je m’étais toujours demandée où est-ce qu’elle était allée chercher une attitude si douce. J’avais tout de suite été endurcie pour affronter ce qui allait m’attendre une fois mariée. Durant vingt ans j’avais essayé de former Juliet de la même manière, mais lors de sa fugue, j’avais été forcée de constater que je n’avais pas employé la bonne méthode. Moi qui étais extrêmement calculatrice et manipulatrice, j’avais échoué sur le sujet le plus important de ma vie.

Alors, lorsque je sentais la pression qu’elle exerçait sur mon bras, avant de fondre contre moi, elle brisa toutes les barrières que je m’étais tant et si bien forcée à ériger. J’aurai pu rester froide et hautaine. J’aurai pu, je l’avais toujours fais. Mais je me devais de changer de stratégie, et non pas pour l’unique nom des Skinner, mais pour mon bébé. Pour Juliet. Parce que je ne voulais plus la perdre, et ce n’était pas une démarche intéressée pour un quelconque mariage futur ou que sais-je concernant les sang-pur. C’était un simple et pur désir de mère. Pur, oui.
Prenant tout à fait place sur son lit, je me rendis compte à quel point j’étais crispée de la sentir ainsi contre moi. Non pas que ça me déplaisait bien au contraire, mais parce que je n’avais pas l’habitude. Je laissais mon enfant s’accrocher à mes habits le temps de réussir à savoir quoi faire, car je devais le réfléchir. Doucement, je passais une main dans son dos, l’autre à l’arrière de sa tête, mes doigts plongeant dans ses cheveux aux couleurs des blés. Avec une tendresse insoupçonnée, je la serrais délicatement contre mon sein tout en fermant les paupières pour graver à jamais cet instant si privilégier entre nous dans ma mémoire. Humant son parfum, faisant fi de son état, je savourais cette odeur que je pourrai reconnaître entre mille, cet aspect doucereux de bébé, de biscuit, qui n’appartenait qu’à Juliet. Mon amortensia.
M’aventurant à de légères caresses dans ses cheveux, j’inspirais profondément pour garder mon calme et repousser tout mauvais comportement. Rouvrant légèrement les paupières, je lui répondais d’une voix qui se voulait rassurante et douce. Un timbre bien peu commun chez moi.

- Je suis là maintenant.

Je me rendais alors compte que je me répétais. Essayant de retirer ce vieux disque rayé, me renvoyant de nombreux souvenirs aux couleurs sépia, je continuais.

- Fais-moi partager ce qui t’es arrivée. Je veux t’aider.

Me confier son histoire revenait à la rendre vulnérable, que c'était un risque que je fasse mon rapport à Winston plus tard, pour mieux la punir, et je savais qu’elle en avait conscience. Toutefois, à cet instant, ce que je disais n’était pas intéressé et motivé autrement que par l’envie d’aider mon enfant. Je trouvais plus sage alors de le lui préciser.

- Tu as ma parole que ton récit restera entre nous.

Lire cette détresse dans les yeux de mon enfant me mis au supplice. Pourtant il n'était possible de le deviner que par le léger froncement de sourcil que je lui accordais alors qu'elle me regardait. J'étais bien trop habituée à faire face aux situations difficiles pour me montrer émotive. Qui plus est, Juliet avait besoin de moi, aujourd'hui plus que jamais. Je ne pouvais donc pas lui montrer que moi aussi, je pouvais être émotive. Davantage calculatrice et prévoyante, je devinais sans mal que ma fille avait besoin d'un pilier contre le quel s'appuyer. Ce pilier, c'était moi. Elle aurait pu faire appel à ses amies d'études ou à ses frères. Elle avait toutefois préféré me contacter moi. Ce n'était pas rien, et je devais me montrer à la hauteur de la confiance qu'elle m'accordait. Voilà pourquoi aucune espèce de forme de sentiment ne traversa mon regard lorsque je le plongeais dans le sien. Ni dureté, ni sévérité, mais pas non plus de compassion malgré mes douces caresses dans ses cheveux. Je restais hermétique à toute forme d'émotion que je pouvais dégager, vieux réflexe de survie que mon éducation m'avait maintes et maintes fois inculquée. Les vieilles habitudes ont la vie dure, il me fallait du temps pour pouvoir me dévisager, même à mon propre sang et ma propre chaire.
Mais ma tendre fille était bien naïve, car elle me crut sur de simples paroles. Signe de sa pureté et de son innocence. Néanmoins aujourd'hui, je le lui accordais, j'avais donné ma parole. J'avais beau être une femme autoritaire, j'avais toujours tenu mes promesses. Mes enfants pouvaient me reprocher bien des choses, mais pas ça. Sans la retenir, je la laissais s'éloigner un peu tandis que je m'asseyais plus confortablement sur le rebord du lit. Mes mains posées sur mes cuisses, je fixais mon enfant de mes yeux bleus azurés, froid, mais quelque peu pétillant de douceur, une tendresse qui lui était uniquement adressée à elle. Dans un silence religieux je la laissais me raconter son histoire, sans jugement, sans expression, sans impatience, sans colère.

Plusieurs fois il me fallut tourner ma langue dans ma bouche ou me la mordre pour ne pas retrouver mes vieux réflexes. Ma fille, tomber amoureuse d'un sot sans nom ni renom, et partir avec… pire, que son fiancé, Henry, ait été à ce point un gourdiflot, et encore, je pesais mes mots. J'étais à deux doigts d'aller concocter une potion spéciale à son attention. J'eus une sombre pensée également à l'attention de mon époux. Pourquoi diable ne m'avait-il rien dis ? Hélas, je connaissais la réponse, et ce fut un soupir las chassé par mes narines qui trahissait mon trouble à l'instant alors que je continuais d'écouter mon enfant et ses aveux.
Ce fut un couteau acéré qu'elle me planta dans le cœur en prétendant que son Lewis de sang de bourbe était le seul qui lui prouvait son amour. Mon désappointement fut visiblement uniquement par un léger battement de paupière. Juliet, ainsi que mes garçons, avait ce pouvoir sur moi de me rendre légèrement plus expressive que je ne l'étais avec n'importe qui d'autre. Baissant légèrement le menton, j'observais mon trésor d'un air un peu grave, mais toujours dénué de colère. Comment pouvais-je lui en vouloir ? Je n'étais pas de celle qui niait la vérité lorsqu'elle était convenablement présentée, et même sir les paroles de ma fille étaient sèches et bien directes, ils n'en étaient pas moins faux. Les gestes d'amour envers ma progéniture avaient été rares, car ils étaient à mes yeux une perte de temps. Tout du moins, ça avait été le cas jusqu'à la fugue de la jeune fille assise devant moi. Et même si elle essayait de se rattraper en disant qu'elle ne me reprochait rien, elle ne se rendait pas compte à quel point elle retournait davantage le couteau dans la plaie. Elle signifiait très clairement que parmi nous, dans sa famille, elle n'avait jamais été heureuse.

Gardant un sang-froid olympien, toujours sans me démonter, je l'observais se ramasser légèrement sur elle-même tout en tortillant les draps blancs qui l'entouraient. J'aurai aimé pouvoir en faire de même, la reprendre dans mes bras et lui signifier que nous allions tout oublier, repartir de zéro. Pourtant, je n'avais pas cette liberté, car moi aussi j'avais une épée de Damoclès au-dessus de la tête. Et mon emprisonnement faisait celui de ma fille. Ainsi, je restais de marbre, d'apparence uniquement, déglutissant apparemment tranquillement, alors qu'en réalité c'était nerveux, et pour essayer d'avaler cette boule qui se formait au fond de ma gorge.
Mais ses nouveaux sanglots m'y obligèrent. Et parce que je voulais avoir le fin mot de l'histoire, dans l'unique but de mieux la protéger et l'aider, et non pas de mieux la livrer à son père, je venais poser une main pleine de tendresse sur son épaule. Dans un geste qui se voulait doux et réconfortant, je venais la lui frotter sans oser m'approcher davantage puisqu'elle avait elle-même posé une certaine distance.
Se bercer d'illusion, croire en son rêve, penser pouvoir le vivre, puis sombrer dans la déception était une chose terrible à vivre. Comme toutes les petites filles j'aurais aimé pouvoir épouser quelqu'un que j'aimais, et surtout, me sentir aimée. Winston n'avait eu d'attention pour moi que parce qu'il avait été intéressé, je n'avais jamais été dupe. Ma chute avait donc été moins brutale que celle de ma fille. Néanmoins, j'étais certaine qu'elle allait ressortir grandie de cette expérience, et cette fois-ci, je ferai de mon mieux pour l'épauler comme elle en avait réellement besoin. Sentant la colère monter en moi, je me raclais la gorge pour éviter d'avoir un ton trop dur.

- Qu'a-t-il fait ?

Ces mots simples m'arrachèrent les tripes. J'étais sur le point de me lever et d'aller le tuer. Au sens propre comme au figuré. Toucher à mes enfants, c'était me toucher moi. Que ce soit Henry ou Lewis, ils allaient payer. La vengeance était un plat qui se mangeait froid. Congelé avec moi. Ils allaient l'apprendre à leurs dépens.
Mais tout vient à point à qui sait attendre. Je laissais mes pulsions meurtrières de côté tout en osant lever ma main de l'épaule de Juliet jusqu'à sa joue pour venir la lui caresser tendrement du bout de mes longs doigts fins.

Ce que disait ma fille m'allait droit au cœur, et autant j'étais vexée par ce qu'elle racontait, ce qu'elle avait pu naïvement penser de moi et de ce que cet imbécile avait dit sur mon compte, qu'autant, étrangement, je la comprenais… car c'était ce que j'avais toujours ressenti pour mes six enfants, et en particulier avec Juliet. Néanmoins, aussi psychopathe que je pouvais l'être à mes heures, je n'avais jamais enfermé ma fille en lui interdisant de se confronter au monde. L'envie avait été là, mais je n'avais jamais mené à l'acte. Winston l'avait fait à ma place en la forçant à se marier, elle avait été dans une cage dorée, certes, je ne pouvais pas le nier, mais elle n'avait pas été enfermée dans notre manoir au point de ne plus pouvoir voir personne. Il était vrai que pour le bien de notre renom, j'aurai aimé qu'elle évite certaines fréquentations, qu'elle reste auprès de moi et que je puisse sans cesse veiller sur elle, pour encore mieux contrôler sa vie. Sa fugue était un parfait exemple de ce qui aurait pu être évité.
Toutefois, j'avais aujourd'hui aussi conscience que c'était également un désir d'amour. Je voulais la protéger, je voulais qu'elle reste cette jeune femme innocente et pleine de rêve… car c'était ce qui m'avait toujours été interdit, et moi, à son âge, j'avais obéis. Il m'avait été interdit de rêver, de tomber amoureuse d'un autre homme que le père de mes enfants, il m'avait été interdit d'en regarder un autre et même de songer à une autre vie. J'avais été parfaitement conditionnée.

Il était certain que j'aurai préféré que Juliet marche dans mes traces, mais le destin en avait voulu autrement, et dans un sens, je l'enviais. Parce que déjà à son âge, elle avait pu mieux vivre que moi à l'âge que j'avais aujourd'hui. Elle avait pu prendre des décisions et s'aventurer dans l'inconnu. Ma fille avait un courage qu'elle ne soupçonnait même pas.
Voyant les regards inquiets qu'elle jetait à la porte, je dégainais tranquillement ma baguette magique nacrée de ma poche pour fermer le battant. Revenant ensuite sur ma fille, je la fixais avec calme, mais la froideur était toujours présente. Les vieilles habitudes ont la vie dure.

- Ma chérie, je pense que je peux comprendre ce qu'il ressentait, mais ça n'excuse en rien ses actes. La jalousie et la peur blessent toujours, qu'importe l'histoire.

Penchant légèrement le menton, j'essayais de capter son regard.

- Et je n'ai jamais levé la main sur toi, l'aurais-tu oublié ?

C'était la vérité. J'avais beau être une femme de caractère, froide, à diriger la maison Skinner d'une main de maître, je n'avais jamais usé de la force physique ou de la magie pour éduquer mes enfants. Femme d'un destin tout tracé, j'en étais devenue particulièrement patiente. C'était ce trait de caractère qui m'avait permis de ne pas céder à certaines pulsions que je ressentais lorsque ma descendance dépassait les limites. Et lorsque c'était véritablement exagéré, ça avait été Winston le plus impatient de nous deux.
Pourtant, sa conclusion m'avait interpellée, et beaucoup inquiétée, accentuant la rage qui grondait au creux de mon ventre et que je tenais en laisse tant bien que mal.

- Mais lui… est-ce que lui a levé la main sur toi ?

Attentive aux réactions de mon enfant, je la devinais fébrile et très incertaine. Je la savais fragile depuis sa naissance bien sûr, car même si j'avais été distante, je connaissais mes enfants, sans en avoir trop l'air. Je craignais que mes mots aient été mal choisis, mais je n'étais pas une excellente diplomate lorsqu'il était question de recoller les morceaux, encore moins avec mes enfants. J'étais douée dans bien des matières, mais pour être gentille et compréhensive, j'avais encore du chemin à faire, j'en avais conscience, mais ce rappel me sautait en plein visage à force d'observer ma fille dans un tel état de fragilité. Quelle était la meilleure réaction à adopter ? La prendre dans mes bras alors que nous n'avions presque jamais eu de contact physique entre nous ? Est-ce que ça pourrait la rassurer ou au contraire, l'effrayer ? Lui déposer un baiser sur son front ? Lui tenir la main ? Trop de questions pour si peu de réponse.
Au moins, j'étais rassérénée du fait que son Lewis n'ait jamais levé la main sur elle, c'était déjà une excellente chose… mais peut-être au fond aurai-je préféré. Déjà, ça m'aurait donné une excellente excuse pour m'en aller le tuer, mais aussi parce que les blessures du corps étaient bien plus simple à soigner que celles de l'esprit. Et pour ces dernières, je n'étais pas certaine d'être la mieux placée pour ma Juliet. Néanmoins, je soupirais tranquillement par les narines tout en réfléchissant rapidement. Tandis que son regard inquiet se tournait à nouveau vers la porte derrière moi, j'osais lever mes doigts pour venir lui attraper le menton avec douceur et lui forcer à détourner le regard pour le poser sur moi.

- Juliet allons calmes-moi. Même si ça peut t'être difficile à croire, je suis là, et si ton Lewis vient, je vous laisserai discuter, mais je resterai présente.

Relâchant tout contact avec elle, je reposais ma main sur ma cuisse tout en reprenant en essayant d'être aussi douce que possible, aussi bien par l'attitude que par la voix. Ça pouvait sonner faux, je n'étais pas au point dans cette attitude, mais au moins j'y mettais l'intention.

- Mon enfant tu n'as rien à te reprocher. Aimer est une chose. Être jaloux et possessif en est une autre. L'amour ce n'est pas que dévouement et abnégation, et ça n'excusait en rien le comportement qu'il a eu envers toi. Vouloir…

Je m'interrompais après avoir souri furtivement. Je n'en revenais pas que j'allais dire ça, mais pourtant, c'était la vérité.

- Vouloir le bonheur de l'autre et le laisser vivre sa vie, c'est ça, le véritable amour. Ce n'est pas le cage dorée. Tu comprends ce que j'essaie de te dire ?

Mes yeux se plissèrent un peu, incertaine de mes mots choisis. Décidément, j'avais véritablement de gros progrès à faire.

- Je suis là pour t'aider et te protéger. Je l'ai toujours été.

Plus le temps passait à essayer de lui parler, plus j'avais l'impression que je n'arrangeais rien, que c'était même pire qu'avant. Pourtant ma fille semblait terrorisée, et j'étais bien mal placée pour la rassurer sur quoique ce soit. Je n'étais pas douée à cet exercice, et je manquais clairement de pratique. J'en venais à me demander si je ne devais pas partir plutôt que de rester et essayé de faire de bonnes actions. Apparemment je n'étais pas douée à cet exercice, ce qui me navrait, car j'étais prête à tout pour ma famille. Mais visiblement ça ne suffisait pas, en tout cas, pas pour le diamant de ma collection. Je fermais un instant les yeux pour tenter de trouver une solution, en vain, alors que mon enfant m'avouait avoir peur. C'était normal d'avoir peur, c'était même ce qui pouvait permettre d'apprendre, et aussi de continuer à avancer. Je craignais toutefois que pour l'instant, ça fasse l'effet inverse sur Juliet. Il allait lui falloir le temps de se remettre, et elle avait besoin de ma protection.

- Je suis là pour te protéger.

Simple. Basique. Inutile de décorer une déclaration aussi évidente de mots pouvant davantage embellir et surtout confondre. Et alors que j'essayais de philosopher, de lui expliquer, je voyais son regard se lever sur moi. Presque suppliant que je puisse lui apporter une solution toute faite et tant attendue. Hélas, je ne pouvais pas le faire pour elle, il fallait qu'elle trouve son chemin par elle-même. J'allais la guider, l'aider, mais je ne pouvais pas le faire pour elle, même si l'envie était là. Je savais aussi que ça ne lui rendrait pas service si je lui mâchais trop le travail. Juliet avait beau être fragile et sensible, elle devait apprendre de ses erreurs et de son vécu, car chuter permettait de se relever grandit. Si je ne la laissais pas apprendre, elle ne saurait jamais affronter la vie convenablement et serait toujours une victime. Ce n'était pas ce destin que je souhaitais pour elle. J'aurai aimé qu'elle soit prête pour les épreuves qui allaient encore se dresser sur sa route, elle aurait même déjà dû l'être. Est-ce que ça faisait de moi une mauvaise mère ?
J'allais chasser ce questionnement idiot lorsque mon enfant posa une interrogation particulièrement douloureuse. Un vide se creusa instantanément à mon cœur même si de l'extérieur, je restais de marbre, me contentant simplement de cligner des paupières comme toute marque de perturbation interne. Je revivais alors mon accouchement, l'amour que j'avais offert à Juliet jusqu'à ce qu'elle soit en âge de se lever à quatre pattes ou de marcher sur ses petits pieds. Ensuite, il fallait commencer une éducation plus stricte, moins enfantine. Et c'est là que je l'avais perdue, je le savais. Pourtant, je n'avais fait que suivre le protocole, les exigences de mon époux, cet homme si sec.
Le désir de lever ma main et de la passer tendrement sur la joue de mon enfant me traversa l'esprit, pourtant, je ne fis rien, de crainte d'aggraver encore la situation. Je me contentais donc d'un sourire dénué d'amusement, un sourire triste et navré, ces sentiments accentués par ce bleu azuré d'ordinaire si froid qui était devenu cette neige si mélancolique et fondante. Avec un timbre de voix moins assuré que d'ordinaire, je parvenais à répondre en essayant de garder contenance.

- Non, bien au contraire. Nous t'aimons de tout notre cœur. Disons que… être parent n'est pas toujours aisé, et nous voulions toujours le meilleur pour toi.

Ce n'était pas des mensonges, tout du moins, pas me concernant. J'avais fait de mon mieux, avec tout ce que je devais faire. Ce n'était pas pour autant que ça avait été bien fait. Aujourd'hui, je m'en rendais amèrement compte.

La question de ma fille était toute légitime, et je prenais bien le temps d'y répondre, car au fond, moi-même ignorait la réaction qu'allait avoir Winston à son encontre. À force de le côtoyer, depuis le temps que j'étais mariée avec lui, je pouvais deviner plus ou moins les réactions qu'il allait avoir, mais il avait cette facette qui me surprenait toujours. Ce côté inattendu qui faisait de lui qu'il était un redoutable prédateur. Reposant mes longs doigts fins sur mes cuisses pour laisser sa liberté à mon enfant, je détournais un instant la glace de mes yeux de son corps frêle pour m'attarder sur la fenêtre de la chambre. Un soupir silencieux traversa mes narines alors que j'étais aux prises avec mes pensées. Je n'avais jamais eu le dessus sur mon époux, et je ne l'aurai jamais. Chez les Skinner, et chez la plupart des sang-pur, c'était ainsi. Une relation patriarcale. Néanmoins…
Mon regard azuré se reposa sur la jeune femme.

- C'est une question délicate mon enfant. Quoiqu'il en soit, je serai présente pour te défendre et te protéger.

Juliet avait cette chance d'être mon enfant le plus précieux. Ils l'étaient tous, bien évidemment, mais le fait qu'elle soit la fille changeait sensiblement le rapport que j'avais avec elle. Car même si ça ne se voyait pas, je la comprenais, et peut-être mieux que personne. Parce que ce qu'elle vivait, l'enfer de l'éducation strict, je l'avais connu moi aussi. Je l'admirais d'avoir osé essayer d'en sortir, ce que je n'avais jamais eu l'idée de faire. J'étais bien trop droite et exigeante pour cela, même à son âge. D'ailleurs, à son âge, j'étais déjà mariée.
Je redoutais fortement que mon époux ne veuille plus entendre parler d'elle. C'est sans doute ce qui arrivera. Néanmoins, il ne pouvait pas la renier, parce que j'étais là, et parce qu'elle avait un rôle important dans la famille Skinner. Ce qu'elle avait fait était une grave erreur de conduite, mais un écart pouvait être rattrapé. Avec le temps, je saurai amadouer le maître de maison. J'en étais persuadée, j'y étais toujours parvenue.

- Pour commencer, tu vas te reposer ici jusqu'à ce que les médicomages te permettent de sortir. Ensuite, nous rentrerons au manoir pour confronter ton père. Je laissais passer un petit silence alors que je contemplais ma fille. Puis nous verrons. Reprendre tes études pourrait te changer les idées.

Je ne donnais pas un ordre, étonnement. Je suggérais.

Sans mot dire, je laissais ma fille choisir la manière dont elle voulait réagir vis-à-vis du garçon avec qui elle avait fugué. Je lui avais dit plus tôt que je la protégerai, à elle de me croire ou non. Quoiqu’il en soit, aussitôt que la médicomage fut présente dans la pièce, je me redressais pour lui faire face, les bras croisés, attitude que j’adoptais toujours lorsque je faisais face à quelqu’un.
Lorsqu’elle pivota vers moi, la seule attitude visible fut un léger plissement des yeux, traduction de la contrariété intérieure que je ressentais.
En réalité, je me retenais avec force de ne pas sourire pour ne pas indisposer Juliet. Que Winston me fasse surveiller, je m’en doutais depuis mon entrée à Hungcalf, et maintenant que j’en avais confirmation, c’était un coup de théâtre que je l’apprenne exactement lors du retour de notre fille. J’allais pouvoir utiliser cette information à bon escient, aussi bien pour mon enfant que pour moi-même. Si mon mari pensait pouvoir refermer sa poigne sur moi, il se trompait. Son manque de confiance venait au contraire me permettre de me libérer davantage de lui. En sortant de ma cage, j’allais ouvrir aussi à mes enfants, et avant tout à mes enfants.
Ainsi, avant d’ouvrir mes lèvres pincées naturellement, je hochais tranquillement la tête, visiblement confiante.

- Très bien, je vous remercie pour ces informations. Vous pouvez transmettre le dossier au médicomage de la famille, je n’irai pas à l’encontre de mon époux.

Pourquoi me priver ? Je connaissais très bien le médicomage des Skinner car je le fournissais moi-même en potions et en concoction. Évidemment, je n’allais pas permettre des mélanges dont je ne connaissais pas l’origine pour soigner ma famille. Ainsi, j’avais pu tisser des liens de confiance avec cette personne, et je savais que certaines choses étaient mises sous silence pour Winston. Avec le temps, j’avais appris à avoir des sujets sous ma gouverne, et c’était bien pour ça que j’étais une femme redoutable, surtout pour protéger les Skinner. Car si j’avais fait en sorte de me rapprocher du médicomage de la famille, c’était avant tout pour protéger les miens. Aujourd’hui, notre lien allait s’avérer largement plus utile.
Manœuvre, et contre manœuvre.
Une fois que la femme eut terminé d’essayer de rassurer ma fille, car je savais que ce qu’elle venait de dire était vain, je la raccompagnais jusqu’à la porte et la rabattais sur moi sans fermer totalement derrière moi, nous isolant les deux dans le couloir. Je murmurais quelque chose à la médicomage, menaçante, avant de retourner dans la chambre en refermant la porte après mon passage.
Faisant quelque pas en direction du lit de ma fille, je me permettais un sourire serein et confiant, et ce n’était pas juste une allure, je l’étais vraiment.

- Bien, j’irai parler à ton père dès ce soir, ne t’inquiète pas tout ira bien, d’accord ?

Ma voix se faisait douce et rassurante, car j’étais sincère dans mes paroles. Une fois arrivée au bord du lit, je croisais à nouveau les bras sur mon ventre en gardant un fin sourire amusé, ce qui embellissait mon visage d’ordinaire si froid, attitude que Juliet ne put voir que très rarement chez moi.

- Tu as entendu la médicomage ? Il te faut te reposer. Si tu veux, je peux rester jusqu’à ce que tu t’endormes… à moins que tu ais besoin de quelque chose en particulier pour t’aider à te détendre ?

J’étais au petit soin. Comme à l’époque, lorsqu’elle n’était qu’une petite fille, et que je restais à son chevet.