(utilisation de polynectar - payé par @Juliet Blackthorn)

(tenue) Un verre à la Taverne du Troll, que @Fergus Laugharne a dit – pour faire changement, peut-être, puisque l’établissement n’a rien des lieux que fréquente habituellement la capricieuse tenancière du Styx. Plus à l’aise dans les lieux qui respirent les non-dits et la tentation dans laquelle on peut habiller les péchés, peu importe la bouteille à laquelle on boit – les tavernes sont trop simples pour ses envies, en général, et si elle accepte d’y rejoindre des ami.es, Althea ne propose jamais l’endroit elle-même. Pour l’heure, ses doigts manucurés de bordeaux pianotent sur son téléphone, agacée – il est en retard. c’est une vengeance pour le coup de la montre, ça? Au styx, elle a toujours quelque chose à faire, et peut au moins s’occuper les mains en endossant son rôle de gestionnaire lorsque la cape de cliente lui sied moins bien aux délicates clavicules. Pas de réponse. Ça ne lui ressemble pas, ça. Installée au bar, la ballerine éclopée laisse défiler les photos sur wizardgram, avec autant d’attention qu’elle aurait consacrée à un cours d’ornithologie – c’est-à-dire pas.

« Tu bois quoi? », lui demande familièrement le barman, qui, à défaut d’avoir le vouvoiement poli d’usage dans des établissements de plus haute gamme, a au moins l’avantage de deux avant-bras musclés dévoilés par des manches roulées aux coudes. D’ordinaire, elle commanderait un martini, mais se sent pour l’heure exposée, en attente de son comparse – et la boisson de prédilection de l’agent 007 lui paraît soudain bien prétentieux. S’en moquerait, en temps normal, mais choisit de se faire plus discrète. « Un gin tonic, s’il vous plait », demande la capricieuse en appuyant légèrement sur le vous. Sans répondre, le tenancier se contente d’un sourire en coin – les princesses, il les connait, et celle-là a les ongles manucurés des demoiselles un peu trop habituées à obtenir ce qu’elles souhaitent. Pour discuter, ça va encore, il a l’habitude de son rôle à mi chemin entre les services de psy et de serveur, mais la soirée est occupée et il doit garder un œil sur la salle. À peine le verre au lourd fond sorti, un attroupement de joueurs de quidditch prend d’assaut son bar, alpaguant sa collègue moins expérimentée. Soupir intérieur, que Jeffrey lance à la Belge, levant un index indiquant qu’il s’occupera d’elle dans un instant.

Un verre laissé seul sur le comptoir, sans supervision – car Althea a tourné son attention vers son téléphone à nouveau, sa commande passée. It’s april fools, darling, tu devrais être plus vigilante.

« Désolé – c’est la rare clientèle qui passe avant les autres, tout dépendant de qui est derrière le bar. Mieux vaut ça que de les laisser attendre comme un attroupement de primates bruyants », explique le barman, de retour face à Althea. « Et ce sont eux qui t’offrent le verre, en guise d’excuse de l’attente ». La brune glisse un regard de pluie distrait vers les athlètes qui se sont dispersés plus loin, occupant quelques places éparpillées et se promenant avec une dégaine de rois du monde. Levant les yeux au ciel, Althea remercie l’employé d’un salut discret de son verre, avant d’en avaler une gorgée. Qu’est-ce que ce gin de merde? Les sourcils froncés, elle tente de faire signe au barman pour le questionner, mais doit plisser les lèvres pour retenir un haut le cœur. Les yeux écarquillés d’urgence, elle marche très dignement vers les toilettes de l’établissement, priant d’être capable d’arriver à temps.

Crac.

« Putaindenfoirédemesgueuxdebordeldemerde », jure la Belge, retenant in extremis une référence aux mères de l’ensemble de la clientèle des lieux (ç’aurait été trop, vous comprendrez). Habituée à la souffrance lancinante de sa maladie, elle remarque davantage la sensation étrange d’étirement que lui valent ses muscles qui se plaignent, ses os allongeant sous sa peau. Du putain de polynectar. Poisson d’avril de mon cul. in extremis, elle se déchausse et retrousse sa jupe pour laisser passer ses cuisses, soudain plus volumineuses, et pose des mains énormes (étrangement familières.) sur les parois entourant la toilette sur laquelle elle s’est installée. Un flot de jurons retenus dans la bouche, Althea passe ses doigts dans une crinière bouclée et courte, caresse sa mâchoire carrée du bout des phalanges.

Elle n’est pas seule, les voix caquetantes de quelques jeunes femmes se font entendre autour d’elle. Attrapant son téléphone dont elle utilise la caméra, elle murmure un nouveau juron entre ses dents serrées. Miguel Pajares, je vais te tuer. Impossible de rester ici, et pourtant, impossible de sortir, aussi – pas vêtue ainsi, même si, à coup sûr, Miguel serait capable de se redresser socialement de l’expérience d’être habillé d’une jupe et d’un petit haut moulant – tous mettraient le blâme sur une mauvaise blague de joueurs de quidditch. Elle finit par sortir de son cabinet de toilettes, avant d’être assaillie de reproches. « Bordel Mig qu’est-ce que tu fous là? » « T’as un de ces culots, en plus t’as même pas répondu aux textos de Cindy, tu te fous de notre gueule? » Marmonnant des excuses, Althea s’extrait de la pièce, feintant vers les toilettes des hommes.  

Croisant ses propres traits, vêtus d’un uniforme trop grand, aux couleurs de l’équipe de quidditch des grymm. « Miguel Pajares », siffle sa voix véhémente. « QU’EST-CE QUE T’AS FAIT?! »

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(tenue) Son expression faciale n’a jamais eu un air si benêt et ahuri, Althea en a la certitude alors que ses propres traits lui renvoient la surprise incrédule de voir le Pajares vêtu d’une tenue coquette qui serait aisément passée dans un tiktok de jeune blogueuse mode. « Quoi ? Quoi qu'est ce que j'ai fait ? Toi qu'est ce que t'as fait ? » Elle avance rapidement, presque surprise de la puissance de ses membres, et ne se retient qu’in extremis de lui appuyer lourdement un index sur la – well, sa – poitrine. « À part me faire poser un lapin et me faire offrir un verre par TES primates de potes de quidditch juste avant de me transformer en toi, ô coïncidence, rien du tout!! », s’agace-t-elle, voix de stentor bien moins caressante que d’ordinaire fendant l’air de la pièce heureusement déserte – classique, les toilettes des hommes constamment vides alors que les femmes font la queue pour trois pauvres sièges.

Lentement, elle soupire, tentant de calmer les battements effrénés de son myocarde. Jusqu’à ce qu’il ouvre la bouche à nouveau. « Putain j'ai vraiment l'air ridicule dans cette tenue. Personne t'as vu au moins ? » Les traits carrés de l’Espagnol lui renvoient une mine renfrognée et extrêmement agacée. « Parce que moi j’ai l’air crédible peut-être, en tenue de groupie des grymm? », demande Althea, désignant sa propre silhouette face à elle, flottant dans le jersey de quidditch de Mig. (mensonge, ça te va plutôt bien en fait.) Et croise les bras sur sa poitrine, certaine d’avoir l’air ridicule mais incapable de perdre ses mimiques – trop déconcentrée et agacée pour adopter le personnage de l’athlète, pour l’instant. « Pour ce qui est de te voir, pas grand monde, juste 2-3 jolies filles dans les toilettes plutôt choquées que t’aies pas rappelé Cindy », souffle-t-elle avec une moue sardonique en guise de rebuffade au Grymm. « Tu te doutes que jleur ai pas répondu pour toi, tu te démerderas comme un grand. »

Althea lui sourit, tout juste assez satisfaite de sa pique, avant de voir un autre de ses reflets dans le miroir des toilettes. « Bordel … » et soupire, place ses doigts dans ses cheveux en l’observant lui, et voit son propre air, sa tenue ridicule sur la silhouette musclée du Madrilène, avant de le pousser vers une des cabines de toilettes. « On va échanger de tenues hein, ce sera plus discret. Et Miguel je te jure que si tu en profites pour me lorgner, je fais un carnage. »

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(tenue) Le grymm mélange tout, et dans sa mauvaise foi, égratigne les nerfs de la Wright déjà plus que passablement énervée, qui le foudroie du regard pour la deuxième fois en quelques minutes – peu importe, il commence certainement à en avoir l’habitude, le Pajares. Et si l’habitude ne vient pas de ses propres prunelles furieuses, d’autres demoiselles ont dû l’initier à l’exercice plus d’une fois. « C’est pas un putain d’inconnu qui me l’a servi mais bien le barman, quelqu’un a dû le glisser dedans pendant qu’il était détourné. Tu veux me faire enfermer dans un couvent aussi peut-être, comme ça je serai en sécurité pour toujours? », ironise-t-elle avec un grain de fureur dans les yeux face à l’outrecuidance de Miguel, d’oser insinuer que cette situation tombe sous le coup de sa responsabilité. Pas aujourd’hui Miguel, pas demain – t’es une victime mais j’mettrais la main au feu que tu l’as cherché bien plus que moi et maugrée intérieurement, déjà lasse de son costume.

Et il se déconcentre encore, attrapant uniquement au passage ce qui peut arranger son ego masculin. « mais on s’en fout de Cindy Mig là concentre-toi deux secondes – faut qu’on se planque jusqu’à ce que l’effet soit terminé », le rebroue la d’Arenberg, avant de le pousser vers un des cabinets de toilettes dans le geste le moins séducteur qui soit. Sans broncher, elle refuse de répondre à sa réplique tranquille, au moins satisfaite que sa colère puisse le retenir d’une bêtise type palpation de son nouveau corps emprunté. Lorsqu’ils échangent leurs vêtements, elle ironise « T’as jamais été si attirant », sans toutefois que son visage carré se fende d’un sourire. Glissant la tête hors de la cabine, la voie semble disponible, mais il leur reste encore le bar à affronter – depuis la création du couvre-feu, les transplanages sont parfois aléatoires, dans le quartier sorcier. Autant prendre la fuite à pied, ils ont déjà assez de déboires magiques pour le moment. « La voie est libre », annonce la danseuse, avant de jeter un œil à Miguel, qui se tortille de façon inconfortable dans les chaussures à talons qu’elle portait quelques instants auparavant. La traversée du bar la plus longue de l’histoire, à tout parier, devine Althea, qui a au moins l’avantage d’une tenue parfaitement confortable. « On peut aller attendre chez toi, ou tu penses que Cindy va t’attendre là-bas? » On avait pas dit qu’on s’en fout, de Cindy?

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(tenue) « Je croyais qu’on s’en foutait de Cindy ? » et face à sa mine goguenarde, Althea se contenta de siffler un léger « ta gueule » bien senti, continuant leur avancée dans le bar. Enfin parvenus à l’extérieur, elle lâcha une longue exhalaison de soulagement, sans se douter des épreuves à venir. « On peut aller chez moi, y’aura personne, on sera tranquille. Faudra qu’on s’occupe et ça devrait être passé d’ici une petite heure. J’ai des suggestions si t’es disposée… » Sa propre voix sonnait faux, et le grain de suggestion qui s’y était glissée lui donna envie de lui mettre une paire de claques. « Il a une bite à la place du cerveau … », maugréa-t-elle en se pinçant l’arête du nez, l’autre main posée sur sa taille dans un geste absolument inapproprié quand on connaissait la gestuelle habituelle du Madrilène. « On va commencer par boire beaucoup de shots et ensuite on verra bien, mais baiser avec moi-même ça fait pas vraiment partie de mes fantasmes Mig’ », le prévint-elle avant de se faire attraper par le cou de façon impromptue.

« Hééééé Mig c’est drôle t’as jamais été si beau !» s’exclama un des lourdeaux du bar, qui les avait suivis. Il l’avait éloignée de quelques pas du véritable Madrilène, et lui murmura à l’oreille « non en vrai si tu veux j’ai 2-3 gens qu’on peut aller faire chier, tu veux qu’on se tire et après j’te file mon numéro pour quand tu vas retrouver ta vraie forme? » C’était d’une puérilité accablante. C’était ridicule et stupide, et Althea s’apprêtait à ouvrir la bouche lorsque – Ohputaindebordeldemerded’enfoirédemesgueux.

Clyve était l’un de ses clients addict habitués du Confessionnal. Le scénario avait été prévisible, tellement surjoué qu’il en devenait cliché, mais pour le quarantenaire à la mâchoire avenante qui avait perdu son épouse l’an dernier, lady Pride représentait un radeau superbe sur lequel laisser échouer conscience, complaisance et concupiscence. Althea connaissait ses souvenirs par cœur, chaque interstice, chaque possibilité de ces univers multiples créés par la multiplicité de la pensine des Hallowstone, car il revenait depuis des mois les voir. Avant, il lui parlait comme il l’aurait probablement fait avec n’importe quelle barmaid au sourire charmeur et au décolleté avantageux – et rencontrait toujours un succès non feint, car il était beau, le bougre. Il avait au fond du regard une allure mélancolique qui épousait parfaitement les arrondis de son visage, lui donnait l’air d’un romantique né à la mauvaise époque. Il était capable de l’entretenir longtemps, discutant d’art et d’expositions muséales qui intéressaient véritablement la d’Arenberg, et avait commencé à consommer quelques produits créés par Vesper. Le sorcier avait les poches profondes et la parole agréable : le meilleur genre de client à subjuguer fidéliser.

Il aurait pu être un mécène parfait – si ce n’était du geste de trop qu’il avait posé à son endroit, quelques semaines auparavant. Une limite franchie, et le couperet brutal de @Leonardo Moreno était tombé, après avoir consulté l’autre tête de Cerbère d’un simple coup d’œil sous un sourcil arqué. Althea avait hoché la tête, la lèvre encore rouge de la ferveur avec laquelle le client s’était imposé à elle. Sa rune avait été révoquée, le temps qu’il cuve sa vinasse quelques semaines et accepte que le péché d’Orgueil n’était disponible que pour converser et visiter ses souvenirs avec lui. It’ll be good for you, to walk away for a while, Clyve. I’m sorry if I misled you, avait-elle menti, se haïssant elle-même pour cet ajout inique. Au diable les considérations féministes, les affaires étaient ce qu’elles étaient, et une fois que Clyve se serait calmé les esprits, il pourrait être réintégré à la masse des clients de l’antre stygien.

Et il était là. Avec le regard vitreux de qui avait déjà bien plus d’un verre ingéré – et au fond des prunelles le manque qu’Althea connaissait elle-même trop bien. Approchant Miguel de bien trop près. « Milady », marmonna le sorcier en tentant d’agripper le bras de l’Espagnol déguisé. « Il faut … il faut que tu me laisses revenir. J’sais que ton molosse a dit que ce s’rait pour encore deux s’maines, mais il me faut … y’m’faut y retourner, tu comprends? J’ai besoin d’y aller. Même juste comme client normal? Juste … juste ça? » Althea se libéra de l’étreinte de l’ami de Miguel juste à temps pour s’interposer entre le Madrilène et l’Écossais. « Hé la demoiselle est accompagnée ce soir bonhomme », jeta-t-elle en adoptant son meilleur air de macho possessif, un bras territorial se glissant autour de la taille de Miguel pour mieux le faire passer derrière elle. « Donc sois sympa et va voir ailleurs, t’es pas le bienvenu ici. C’est moi le molosse. » À l’abri du regard de l’athlète, elle posa un index léger sur une de ses propres arcades sourcilières, imitant le geste qu’une des paires de bras de Leo faisait avant de frapper quelqu’un. Un voile de peur passa dans le regard de Clyve, qui leva les mains en guise de défaite et recula pour se fondre dans la masse des noctambules.
« Il était bizarre lui, il voulait quoi? », demanda-t-elle en jouant la comédie – priant que Clyve se soit limité au peu qu’elle avait elle-même entendu. « On monte? »