Elia...


Combien de fois avais-je prononcé ce nom? Des milliers et des milliers de fois. Et sous toutes les sauces. Au grande colère en l’appelant par son nom «Elia Devidson» , au fou rire car il faisait des bêtises, aux soupirs amoureux provoqué par ses caresses, dis tu bout des lèvres lorsque je lui avouai mon amour. Oui, j’avais prononcé ce prénom maudit des milliards de fois dans ma vie. Et l’homme qui portait de ce nom, je lui aurais donné ma vie, mon âme, mon cœur. Oh, comme j’avais pu aimer Elia. Je me rappelais des battements de mon cœur qui accélérait lorsqu’il arrivait dans la même pièce que moi, son rire doux lorsqu’il me prenait dans ses bras, son odeur que j’avais tant chérie et le gout de ses lèvres qui avaient été mon unique source de bonheur durant un temps. Oui, j’avais aimé Elia comme la plus aimante des maitresses. J’avais tout donné au lit pour qu’il ne puisse plus se passer de moi. M’étais souvent servit du prétexte que j’avais besoin de réconfort pour venir squatter ses bras la nuit. M’était rendu plus belle, plus sexy pour que ses yeux désireux se posent sur moi. Oui, j’avais tout fait pour qu’il tombe aussi éperdument en amour que je l’étais. Mais j’avais fait fausse route. Comment dégeler un cœur de glace? J’avais cru être capable de le réchauffer assez pour qu’il me l’ouvre et que nous soyons un couple heureux, libre de toutes autres relations. Ensemble, que lui et moi, pour la vie. Et j’avais fait la gaffe de lui dire cet amour qui me prenait au cœur depuis plus de deux ans. Le rejet fut violent, brutal, je me souviens encore de mon dérapage de cet été.

Avoir tout dit, m’être ouvert le cœur à Elia, le regrettais-je? Plus maintenant. Il y a de cela quelques jours, je vous aurais du que oui, les yeux remplis de larmes et la mort au cœur. Mais plus maintenant. La visite d’une amie qui m’était plus que précieux m’avait ouvert les yeux. Mourir pour lui ne ressouderait rien. Ce n’était pas en quittant se monde qu’il allait se mettre a m’aimer. Il allait surement regretter ma perte, mais un amour ne se construit pas dans la douleur. Non, j’avais été sotte de croire qu’il était logique que je me meure pour lui. J’avais été stupide, certes, mais surtout profondément déprimé. Le sentiment de solitude dans lequel je vivais avant mon repos forcé ici m’était revenu en plein cœur à mon réveil. Je me souvenais de la distance que mes amis avaient pris par rapport à moi, surement lassé de mes interminables crises de larmes. J’avais cru disparaitre à leurs yeux. Mais mon amie m’avait parlé de leur inquiétude. Des questions, murmurées en cachette face à ma disparition soudaine. De l’inquiétude qui augmentait de jours en jours et même de l’incompréhension face à mon départ. Savoir cela me déchira le cœur. Je ne voulais pas que mes amis se sentent trahis par mon absence, prenant cela comme un manque de confiance. J’aurais donner signe de vie dès le lendemain de mon départ précipité, les rassurant que j’étais partie noyé ma peine en Écosse chez mon père. Mais mon corps en avait décidé autrement et me voila coller a un lit d’hôpital moldu avec 42 de fièvre sur mon front.

Mourir ne ressouderait rien m’avait dit mon ami. Il n’avait pas tord. Laisser gagné la maladie aurait été un signe de lâcheté de ma part et j’étais une battante. Elle me le dit cela aussi. Pourquoi ne le nommais-je pas cet ange du ciel qui m’avait fait réaliser la vie que j’avais oublié avoir? La réponse était simple. Si mes amis apprenait qu’elle savait tout et n’avait rien dit, elle pourrait souffrir… Et je ne voulais plus de souffrance dans ma vie. Pourtant je vous dis cela… Je savais que mes amis étaient inquiets et pourtant je l’avais supplié de ne rien dire à personne. Je préférais les savoir un peu triste de ma disparition que franchement inquiet car je revenais très difficilement d’un coma et qu’une bactérie était en train de me bouffer le cœur. Une disparition était plus rassurante, bien que cela semble illogique au premier coup d’œil. Elle ne comprit pas, mais accepta et ne dit rien. Presque chaque jour, elle vint me voir mais je lui demandais rapidement de partir prétextant un élan de fatigue soudain. Je ne voulais pas qu’elle me voit ainsi. J’allai me battre, mais pas sous le regard attristé de mon amie.


Le matin du vingt-trois septembre, mon père vint a ma chambre comme à chaque matin depuis mon arrivé ici. A mon réveil, je l’avais supplié ne de pas dormir à mes coté et d’aller dormir dans un lit. Quelques crises plus tard, il avait accepté, mais il venait aux aurores et ne repartait que lorsqu’il était très tard et que je dormais. Les cernes sous ses yeux trahissaient ses courtes nuits surement coupés par l’angoisse. Je m’en voulais de lui faire subir cela, vous ne pouvez imaginer comment. Cet homme avait trop souffert du départ de sa femme, ma mère, je savais qu’il ne survivrait pas à mon départ prématuré. Ce fut la seconde raison pour laquelle je décidai de continuer à me battre. Enfin bref. Le vingt-trois, mon père était arrivé totalement exaspéré car je recevais encore des tonnes d’hibou. Je lui avais expliqué cent fois mon raisonnement mais il ne le comprenait pas. Il le respectait, mais ne pouvait le comprendre. Je ne lui demandais pas plus. Après quelques discutions, il m’assura que personne ne pouvait savoir que j’étais dans cet hôpital. Un, il était petit. Deux, il était moldu. Trois, j’y étais nouvellement enregistré sous un faux nom à l’accueil. «Tu vas pouvoir être malade en paix» ironisa-t-il.

Puis ce fut le trou noir. Un trop plein de fièvre avait poussé mon corps à convulsé et on m’avait mis sous des antibiotique tellement fort que je dormais toute la journée. Mon état fut stable, mais j’étais constamment dans les vapes à être incapable de discerné la réalité des hallucinations. On interdit l’accès aux personnes hors-famille jusqu'à ce que mon état se stabilise soit, durant le weekend. J’étais encore brulante de fièvre, mais elle n’augmentait ni ne diminuait pas. Les médecins avaient rassuré mon père en disant qu’ils ne pouvaient me donner d’autre médicament car ils devaient prendre une prise de mon sang dans l’état le plus pure qui soit pour savoir quelle maladie s’était réellement logée en moi. Donc, jusqu'à mardi, j’étais condamné aux couvertes rafraichissantes et aux compresses d’eau froide. Mais j’allais tenir bon. Me battre. Pour mes amis, pour ma famille. Oui, j’allais me battre. Punaise, j’étais surtout en train de me convaincre de quelque chose car mon état de santé empirait largement…

Nous étions dimanche soir. J’étais épuiser d’une longue poussée de fièvre qui avait poussé les médecins à me donner un bain glaciale. Mon père avait du s’absenter pour le travail mais j’avais promis de l’appeler. Mon ami passa aussi mais ne resta que quelques minutes, voyant mon grand besoin de sommeil. J’étais sur le point de m’endormir, dans cet espèce d’état inconscient où l’on s’endort, mais l’on pense encore. Ce stade avant d’entrer dans le sommeil réel. Mais un boucan m’en empêcha. Les râles des petites vielles qui passaient toujours dans le couloirs m’irritèrent, mais j’étais trop épuiser pour ressentir l’état de colère. J’étais simplement dans les vapes d’un rêve brisé. La porte s’ouvrit et je fut étonner de savoir mon père de retour. Ouvrant difficilement les yeux, je vis embrouillé quelques secondes. Puis le choc.

Ouvrant la bouche de surprise, je le regardai s’avancer a moi, le visage torturé de larmes et de douleur. Il était là. Devant moi. Oh, son odeur. Tétanisé. Incapable de comprendre ce qui se passait. J’étais dans la confusion la plus totale.

«Mon amour….» murmurais-je difficilement

Il n’y avait jamais eu de dispute entre nous. Jamais de rupture. Owen. Mon Owen était à mes cotés… Décidément, j’était en train d’halluciner plus que jamais.

Il n’y a que deux personne sur cette terre que je détestais. Mes meilleurs ennemis comme je les appelais. Les autres, c’était beaucoup plus des gens que la présence m’énervait, mais que le simple fait de les nommer ne me donne pas la nausée et une envie de frapper. Seuls deux personnes étaient capable de me procuré de telles réactions. Lust et Delyanna. La haine entre Lust et moi était connue. On ne s’aimait pas depuis Poudlard et c’était à cause d’une pacotille qui avait amplifié avec le temps. Bien sur, lorsque nous étions avec nos amis nous jouons sans cesse la comédie, mais entre nous, les vannes étaient toujours présentes et parfois très cruelle. Je me rappelais encore de ma visite chez lui, quelques jours avant mon arrivé dans ce lieu stérile. Je m’étais effondré en larmes devant lui, me sentant menacer par un secret que je m’ignorais propriétaire. Ma pathétique démonstration de faiblesse n’avait qu’augmenté le dégout que cet homme portait envers moi. Et même si j’avais essayé d’enterrer la hache de guerre en lui rachetant un de ses chemise couteuse, je doutais que mes maigres effort à faire la paix, avec un type que je n’aimais vraiment pas, fonctionne. J’avais voulu faire la paix car je trouvais ridicule la provenance de notre haine. Mais il s’était trop passé d’années sombres entre nous pour que mon idée de réconciliation fonctionne. Je m’en rendais compte maintenant. La seconde personne, Delyanna, le pardon n’était même pas imaginable. Comme je pouvais détester cette fille. Si on nous donnait le droit de faire subir un sortilège impardonnable sans conséquence, un seul, je le ferai subir à cette poufiasse. C’était par la faute de cette grande brune qu’Owen avait été si bas dans sa vie. C’était elle qui l’avait emmené dans les profondeurs de la drogue et qui avait tout fait pour qu’il n’en sorte pas. Je n’osais même pas imaginer tout ce qu’il avait pu faire pour elle. Car même lors de notre première relation amoureuse à Owen et moi, j’avais compris la fascination et l’obsession du jeune homme pour elle. En fait, j’étais même persuadé qu’il m’avait trompé mainte fois avec elle. Quand elle entrait dans une pièce, le junkie qu’il était n’avait d’yeux que pour elle. Il ne vivait, ne respirait, ne consommait pour pouvoir s’approcher de cette divine. Puis il avait changé. Owen avait enlevé son passé de junkie de sa vie et donc avait tout repoussé, Delyanna y compris. Je n’ai jamais vraiment compris comment il avait pu s’en défaire et je n’avais jamais osé lui demander. Des plans pour qu’il réalise a quel point elle lui manquait et qu’il parte la retrouver. J’avais embrassé le départ de la poufiasse et m’était fait Owen comme ami et maintenant comme amant. Nous en étions qu’au tout début de notre deuxième relation. Déjà douloureusement commencée, elle avait fini de façon tout aussi crève cœur. Et tout cela à cause de qui? Cette salope de Delyanna.

J’avais demandé à Owen si je pouvais venir dormir chez lui ce soir là, voulant câlins, sexe et réconfort. J’étais devenu incapable de m’endormir sans sentir ses bras autours de moi, son odeur dans mes narines, sa respiration lente et profonde lorsqu’il dormait. Je voulais le voir. Mais il m’avait demandé d’être seul. Il n’allait pas bien, mal de tête, qu’il m’avait dit. Je l’avais cru. Lui avait proposé mon aide puisqu’il m’avait tant de fois aider avec mes effets secondaires. Le nombre de fois où il m’avait tenu les cheveux alors que je vomissais en était presque gênant à compter. Je voulais l’aider. Mais il refusa, me rappelant que parfois, j’avais besoin de calme et de solitude quand je n’allais pas bien. J’avais respecté cela…. Quelques heures. Me sentant trop coupable de regarder la télévision alors que je savais mon nouveau petit copain malade, j’étais allé chez lui pour le câliner. Je l’avais trouvé endormis dans son lit, la tête sous la couverture. Attendrie, je m’étais blottie contre lui simplement pour lui donner de l’amour durant son sommeil, mais j’avais sentit sa respiration changé. Mon amoureux ne dormait donc pas. Je lui embrassai donc tendrement le cou pou lui dire que je l’aimais et que j’étais là pour lui. Un frisson en apportant un autre, j’en étais venu à parsemer ce cou de baiser sensuel et a le caresse de façon, disons-le, assez explicite. Mais j’avais déjà couché pendant plus de six mois avec un junkie. Je savais faire la différence entre une réaction dû a l’ivresse du moment ou dû à l’expansion des sens que la drogue nous donnait. Et les réactions d’Owen, autant au niveau des gémissements que de son anatomie, n’était pas normale. Je l’avais forcé à me regarder dans les yeux. Il avait osé me jouer la comédie du «je me réveille et je dormais». Et ses yeux dans lequel je m’étais tant de fois perdu en y plongeant. Ses magnifiques yeux. Ils étaient dilatés. La pupille grande, exacerbé par une drogue ingéré. Owen n’était donc pas le garçon clean que je croyais qu’il était. Delyanna l’avait retrouvé et était venu à son appartement ce soir là. Owen l’avait fait entrer chez elle –chose encore impardonnable selon moi mais passons- et elle l’avait embrassé. Mais ce baiser, en plus de n’avoir rien de chaste, n’avait signé l’arrêt du couple que nous étions. Sous sa langue, cette vipère avait glissé de la drogue dans le but de faire replonger Owen avec elle. La colère, le sentiment de trahison et le chagrin m’avait empêché de l’écouter s’expliquer. J’aurais du. Tout cela n’avait plus aucun sens maintenant. Ce qui s’était passé, ce qui ce passait présentement. Tout était si futile quand on entend son cœur battre difficilement depuis une semaine.

Et malgré toutes les infamies que j’avais pu lui cracher à la figure ce soir là. Malgré mon départ en claquant la porte après lui avoir dit que je ne voulais plus jamais le revoir. Il était là. À se précipiter à mon lit pour caresser mon visage. Je frissonnais. Ses mains étaient froides et rugueuse, s’en était presque douloureux. Mais c’était un mal que j’étais prête à subir encore cent millions d’autre fois. J’essayais d’ouvrir le plus grandement les yeux alors que mon épuisement les emmenait à fermé contre leur gré. Je ne rêvais pas. Je n’étais pas en train d’halluciner suite à une poussée de fièvre. Il était la, devant moi. Dans ma chambre. « Mon cœur » me murmura-t-il. Mon cœur fis un bond que l’on entendit sur le moniteur à mes cotés. Sa voix. Comme elle m’avait manqué. Chaude, rassurante, enveloppante, douce. C’était comme sentir la sauce à spaghetti de sa mère en revenant de l’école : il y avait quelque chose de profondément sécurisant dans cela. Sa douce voix me rappelait cette confiance. « Tu m’as tellement manqué, s’en est à peine croyable » Je le regardai tristement, comme ses mots me déchiraient le cœur. Et lorsque ses lèvres vinrent se déposer sur les miennes je ne pu que fermer les yeux pour profiter d’un moment de tendresse qui serait probablement un de mes derniers; maintenant je n’étais plus sur de rien. Je me sentais si vulnérable. Je n’avais même plus la force de répondre à ce baiser tant espéré. J’en étais physiquement incapable. C’était trop d’effort pour moi. Et si j’étais incapable de lui donner la tendresse que ses yeux me quémandait avec envie, c’est que mon état était pire que ce que j’essayais de me faire croire.


« Va-t-en….»


Réplique étrange venant d’une fille qui venait de réaliser à quel point cet homme lui avait manqué. Je vous l’accorde. Mais c’était la conscience qui m’avait fait parler et certainement pas le cœur. Oui, j’aimais tant Owen que j’étais prête à le chasser de ma vie pour que la dernière image qu’il ait de moi ne soit pas celle d’une fille blême, malade, branché à des tas de tubes et donc le cœur semblait difficilement pompé. Après tout ce qu’il avait traversé, tout ce que je lui avais fait subir. Lui demander de rester à mes cotés ne serait que du pure égoïsme

Si vous êtes si inquiet pour moi, c’est que je compte un peu quand même…


Les paroles d’Eponine à Marius lorsqu’il la somme de partir de la barricade quand le danger est trop grand. Comme je pouvais aimer ce personnage, comme je pouvais aimer cette histoire. Pour mes seize ans, mon père m’avait emmené voir le Broadway qui était de passage dans notre ville. Grande amatrice de comédie musicale, je ne m’étais pas attendu à une pareille histoire. Ce fut le coup de foudre. Un amour qui vous prend au cœur et qui est impossible à se débarrassé. À la sortie du théâtre, je pleurais comme une madeleine, bouleversé par l’intensité du récit et la tristesse de la vie des personnages. Mon père avait beaucoup rit de moi, me rappelant que ce n’était que de la fiction. Mais je m’en fichais. À Noël, il m’offrit le roman écrit par Victor Hugo. Après un moment d’hystérie, j’avais immédiatement plongée dans ces trois immenses briques qu’étaient le roman des Misérables. Il me fallu une semaine pour tout lire. Mon amour n’en fut que plus grand. La plume d’Hugo était la plus belle des poésies pour moi et j’avais l’impression de redécouvrir l’histoire que je connaissais par cœur à travers les chansons. Si vous le demandez à mes amis, tous savent que mon personnage favori est Eponine. Je leur ai assez cassé les oreilles avec cette histoire que certains avaient décidé de le lire pour savoir de quoi je parlais. Oui Eponine était mon personnage préféré pour plusieurs raison. Dans la comédie musicale, c’était ses chansons crèves cœur qui m’avait fait prendre sympathie pour elle –c’est d’ailleurs à sa mort que j’avais éclaté en sanglot- mais à la lecture, ce fut la compréhension de la tristesse que cette fille pouvait subir. Mais cet amour pour ce personnage avait pris un tout autre perspective depuis quelques temps. Lorsque j’étais en Irlande, la semaine suivant ma rupture avec Elia, j’avais relu ce roman qui avait toujours eu le don de me calmer, de me faire évader de la réalité. M’évader, c’est ce que j’avais voulu. Mais ce fut pire. Je me suis mise à m’identifié en Eponine. J’étais Eponine. Tout comme elle, j’étais amoureuse d’un homme qui ne m’aimait pas. Tout comme elle j’étais seule. Tout comme elle, la mort serait une délivrance. Oui relire se roman en pleine peine d’amour fut une bien grave erreur pour moi, encore plus réécouter la trame sonore du Broadway en boucle durant mes nuits d’insomnie. Je n’étais plus Leah, j’étais Eponine…

Puis Owen m’avait emmené à Tahiti, m’avait chanté cette fabuleuse chanson qu’il avait écrite pour moi, était resté avec moi une nuit entière à la salle de bain alors je me vomissais les trippes, m’avais même accompagné à une activité d’art plastique avec des enfants à l’hôpital ou je suivais mon test expérimental. Bref, Owen m’avait séduite et avait réussi à me faire tomber de nouveau amoureuse de lui. Et lors de la fête que j’avais organisée comme célébration de la fin de notre été, j’avais craqué. Moi qui m’était juré de ne pas me mettre en couple avec lui tant qu’Elia n’était pas parti de mon âme, me voila à lui demander d’être mienne, me voila à lui faire l’amour en l’appelant Mon Owen. Eponine c’était trouver un nouveau Marius. Et cette fois, l’amour n’allait pas que dans un sens. Mais la mort fut encore plus brutale lorsque le passé revint faire surface. J’étais décidément comme Éponine; condamnée à souffrir de l’amour pour l’éternité.

À mon réveil, comme je pouvais le détester, le haïr même. J’avais encore en tête l’évènement de notre dernière dispute et ce n’avait été qu’un poids de plus dans ma décision de ne plus me battre contre la maladie. Heureusement, mon amie avait été la pour m’ouvrir les yeux. Me laisser mourir d’amour pour Elia ne valait pas autant la peine que me laisser mourir de haine pour Owen. Je continuais à lui en vouloir plus que jamais, mais j’allais continuer à me battre pour lui faire savoir. Mais ces quelques jours de conscience, bien que brumeuse, m’avaient fait voir la mort de près et ce à plusieurs reprise. Le voir entrer dans la pièce, le visage soulagé. Tout cela avait changé ma perspective de place. Ma haine était superficielle et mon amour pour lui était profond. Peut-on pardonner dans la mort, je crois que oui. Car je l’aimais, j’avais oublié à quel point. Je ne voulais pas qu’il souffre. Je ne voulais pas qu’il me voit ainsi. Je devais être immonde….


« Mais…. Pourquoi… Pourquoi Leah ? » Sa voix déchirer d’incompréhension me creva le cœur. Ne comprenait-il pas? Si je ne voulais pas qu’il me voit en train de recevoir mes traitements expérimentaux, pensez-vous sincèrement que j’accepterais qu’il me voit ainsi? Fiévreuse, faible, malade, entre la vie et la mort? Certainement pas. Avec le peu d’effort qu’il me restait, je levai ma main vers lui. Tremblante, elle alla se poser sur la joue d’Owen pour lui prodigué l’unique caresse que j’étais capable de lui donner. «Tu le sais… » Soufflais-je difficilement en le regardant. Sa peau chaude, rugueuse, savoureuse. Si vous êtes si inquiet pour moi, c’est que je compte un peu quand même… Et je savais maintenant que je comptais beaucoup pour lui. Malgré tout ce que j’avais pu lui faire subir et ou lui dire….