J’étais minable, déchu. Et c’était ça que Capri voulait comme père pour son fils? Un junkie dérangé, qui n’avait pas de but dans la vie, au bout du rouleau, mourant avant l’heure? Tout en soupirant, je finis par me laisser tomber sur le lit. Désemparé. Je ne savais plus quoi faire, j’étais dans l’impasse. Je n’avais pas parlé à Maman du bébé. Je savais pourtant que cela lui ferait plaisir. L’enfant serait pour elle comme une lueur d’espoir. Son petit fils ou sa petite fille, un être à chérir, à aimer. Je me frottais furieusement les tempes. J’avais eu beau pleurer, cela n’avait pas pour autant expié toutes mes souffrances, au contraire, je me sentais encore plus mal qu’avant. J’avais simplement honte de m’être laissé aller à telle faiblesse, à être dans un tel état de perdition. Je ne m’étais jamais senti aussi fragile, aussi vulnérable. Moi qui avais toujours cru être invincible, en dehors des lois de la physique et de celles du temps, en dehors des lois tout court, je me rendais compte que je n’étais pas mieux que le commun des mortels. J’avais joué, flirté avec le danger, risqué ma vie, pris des risques inconsidérés, mais tout cela était fini. J’avais joué, oui, mais j’avais perdu, un game over était apparu sur mon écran, je n’avais plus de parties disponibles. Il était arrivé le temps où je devais prendre mes responsabilités, assumer enfin les conséquences de mes actes. Je l’avais compris d’une bien rude manière. Tout avait été si soudain, si prématuré. Une sacrée claque dans la gueule, en somme. Il m’en aura fallu du temps pour renouer avec la réalité, cette même réalité dont j’ai toujours cherché à m’affranchir. Et comme pour marquer symboliquement ces retrouvailles avec la réalité, j’avais accepté de revoir Capri. Même après tant de temps, même après ce qui s’est passé entre nous. Même si tout s’est mal terminé, comme d’habitude.

Ma vie prenait un tournant auquel je ne m’attendais vraiment pas. Tout semblait aller en s’accélérant, je perdais le contrôle, je perdais pieds. J’avais rechuté dans ma maladie. J’allais être père. Le mien était mort et il n’avait pas vraiment été un exemple. Ancien drogué, ancien coureur, il s’était repenti dans l’alcool et la cigarette, oublieux du reste. Il avait oublié qu’il avait une femme et deux fils. Quand le premier est mort, il ne s’est même plus préoccupé du reste. Maintenant, il n’était plus là, il était mort dans son sommeil, paisiblement, il souriait presque, comme si la vie était trop dure pour lui et qu’il était plutôt heureux de s’en débarrasser. Mon poing atterrit violemment dans le miroir, le faisant voler en éclats. Mes poings furieux martelèrent plusieurs fois le mur, les débris de verre écorchant mes mains. Je te hais, papa! Je te hais de n’avoir jamais su me regarder en face, de m’avoir maudit sans même avoir cherché à me connaître. Je te hais pour ce que tu es devenu, pour nous avoir abandonnés, Maman et moi. Je n’ai jamais suscité la moindre once de fierté en toi, tu m’as toujours méprisé, je n’étais qu’une racaille, une putain de vermine. Tu sais, ça m’aurait fait plaisir que tu me dises au moins une fois que tu m’aimes, que tu étais fier de moi. Mais tu vois, même ça, je ne l’ai jamais entendu en rêve. Jamais. Je n’en pouvais plus de cette douleur, de cette rancœur que j’accumulais au fond de moi. Une violente douleur me déchirait la peau et me transperçait les os, tandis que le désespoir me tordait les tripes, me rendait presque malade. J’avais le cœur au bord des lèvres, la rage aux ventre, mes paupières me brûlaient. Je n’en pouvais plus de rester enfermé dans cette maison, là où leur souvenir à tous les deux rôdait encore, où je ressentais leur présence plus que jamais. J’avais besoin d’un refuge, mais je ne savais pas où aller. D’un œil dégoûté, je regardais mes mains ensanglantées, les multiples écorchures qui lézardaient ma peau blême. J’inspirai profondément, tentant de canaliser toutes ces émotions négatives. Je me sentais trop mal. J’avais besoin de voir quelqu’un.

Capri s’imposa à moi comme une évidence. Bien sûr, nous avions rendez-vous dans la soirée. Je ne pouvais pas repousser l’échéance de nos retrouvailles indéfiniment. Mais il y avait une toute autre raison à cette envie de la voir, outre l’enfant qu’elle attendait et qui était prétendument de moi. C’était presque comme un vieux réflexe, comme une vieille habitude qui avait fini par s’éteindre au fil du temps qui passe. Il a bien fallu mettre un point final à tout ça, et c’était elle qui était partie, elle qui m’avait abandonnée. Elle avait été mon seul réconfort pendant des mois, une raison de m’accrocher, même si je ne faisais que survivre. J’avais même cru qu’entre ses bras j’aurais pu me reconstruire totalement, après mes échecs, après mes déboires sentimentaux. Après avoir vu celle que j’aimais dans les bras d’un autre. Capri, elle, avait été là. Trop belle pour son propre bien, trop désirable pour le mien. Je m’étais perdu entre ses bras, dans ces nuits qui n’en finissaient plus, noyé entre le chagrin, l’alcool et la coke, je m’étais accroché à elle comme à une bouée de sauvetage, à l’époque je n’imaginais même pas qu’un jour nous en serions là, à s’éviter perpétuellement et à se haïr. Quel putain de gâchis. La savoir enceinte de moi avait été la goutte qui avait fait déborder la carafe déjà trop pleine, qui avait lentement mais sûrement amorcé la bombe, prête à exploser. Et la bombe avait immanquablement fini par exploser, ravageant tout sur son passage. Je l’avais jetée, j’avais été le pire des connards. Je refusais tout simplement de voir l’évidence. La douleur laissée par cette claque mentale était bien trop cuisante. Je pris à nouveau une profonde inspiration, tripes nouées par l’appréhension et tout un tas d’émotions aussi puissantes que contradictoires. Enfin, je transplanai, pour être là pile à l’heure. Je la vis là, assise à même le sol. La première fois que je la voyais depuis des mois. Cinq mois pour être précis. Je tremblai légèrement en m’imaginant que sa grossesse était déjà bien avancée. Je me refusais à me représenter son ventre probablement rebondi, cette vie qu’elle portait en elle et qui était le fruit de ma bêtise, de mon irresponsabilité. Lentement, les mains dans les poches, comme pour cacher les ravages apparents de ma folie furieuse, je m’avançais avec prudence, presque craintif. Je ne savais pas quoi lui dire, je lui avais déjà tout dit. Elle savait à quoi s’attendre avec moi. Je n’étais pas un tendre, j’étais un connard, un être à haïr. L’enfant qu’elle portait ne méritait pas ça comme père. Je ne les méritais pas. « Je suis venu. » déclarai-je simplement, avant de me révéler totalement à elle. La gorge nouée, je laissais mon regard étudier la belle italienne, me remémorant ses cheveux blonds, la douceur de sa peau satinée, ses prunelles turquoise. Son corps que j’avais su désirer et apprécier. Son corps marqué par nos excès. Je détournai le regard, blessé. Je dus faire tous les efforts du monde pour ne fixer que son visage. Du bout des lèvres, je lâchai les mots interdits. « Tu sais combien cela a pu me coûter. Le courage dont j’ai pu faire preuve. Mon orgueil qui en a plus que pâti. » J’avais la voix bien trop rauque, la gorge bien trop nouée. Je savais que je jouais avec le feu. Qu’immanquablement, j’allais finir par me brûler. Mais cela ne m’empêcha pas de faire encore un pas vers elle. « Pourquoi tu es partie? » Mes paroles s’évanouirent en un murmure anéanti, la vieille blessure qu’elle m’avait infligée s’était rouverte. A présent, venant s‘ajouter à la douleur, un froid glacial m’avait pris.

"Tu es venu.." Mon regard resta rivé sur elle, alors qu’il sembla demander pourquoi. Pourquoi Capri, pourquoi maintenant? Oui, je suis venu, mais avais-je réellement le choix? Je l’avais, c’était indéniable. Je pouvais tout aussi bien fuir. Rester muré dans mon silence à tout jamais, ignorant délibérément ses appels au secours. Si j’avais été lâche, encore une fois, ma conscience n’aurait pas manqué se rappeler à moi, sentencieuse et cruelle. Je lui adressai finalement un sourire crispé. Oui, j’étais venu. Elle m’avait arraché aux bras de celle que j’aimais, et qui n’était pas elle. Était-il vraiment possible que je vive sans que le passé ne se rappelle à moi sans cesse? "Tu le sais.. Tu m'as demandé de te laisser en dehors de ça, je l'ai fais..." Ma mâchoire se serra, imperceptiblement. Mes poings firent de même. Mon corps en lui-même sembla se tendre en un même mouvement colérique. Malgré le semblant d’éruption qui s’annonçait, la lassitude reprit rapidement le contrôle. Bien sûr. Tout était de ma faute. JE l‘avais plaquée, JE l’avais sommée de rester hors de ma vie. Mais qu’avait-elle fait, dans toute cette histoire? Mais putain Capri, c’est toi qui a fui, c’est toi qui m’a laissé! Et tu oses m’accabler ensuite, tu oses prétendre que tu n’as fait que m’obéir? Si tu m’avais laissé le temps, je serais resté. Non, mais tu as vraiment cru que je prendrais la nouvelle avec le sourire? Elle s’était trompée sur toute la ligne. Je n’étais pas prêt pour ça. J’avais vingt ans, bordel. Que j’aie à présent une année de plus au compteur n’y changerait rien. Je n’avais tout simplement pas envisagé la possibilité d’être père. Pour moi, cela allait arriver un jour, c’était inéluctable, bien que rien ne soit encore sûr, mais pas maintenant. J’estimais avoir encore le temps. Tout était tellement prématuré, tellement précipité, je n’avais pas eu le temps de m’y préparer, encore moins de me faire à l’idée. "Je ne dis pas que tout est de ta faute, loin de là. J'ai eu tord de t'annoncer ça aussi abruptement alors que ce n'était ni l'endroit, ni le moment. J'avais pensé que... Je sais pas, que tu aurais été aussi heureux que moi de l'apprendre, tu vois ? mais évidemment ça n'était pas le cas. Pourquoi aurais-tu été content d'apprendre que la fille que tu sautais pour t'amuser te collait un enfant sous le bras ? Mais...,je ne regrette pas ce bébé...". Je secouais la tête, en signe de dénégation. J’étais perdu entre l’envie de rire et de pleurer. Rire, devant le ridicule de mon comportement et de ses difficultés à comprendre mon raisonnement. Pleurer, parce que je ne savais toujours pas que faire, comment appréhender cette nouvelle vie. Cela reviendrait à renoncer à tout ce que j’avais bâti jusqu’alors, non sans de nombreuses difficultés. Cela reviendrait aussi à renoncer à Bree. Et je ne pouvais m’y résoudre. Malgré tout ce qu’elle pouvait penser, je n’étais pas un connard. Je ne l’avais pas sautée juste pour m’amuser. Pour moi, nos étreintes avaient été plus significatives que cela. Elles voulaient réellement dire quelque chose. Capri n’avait pas seulement été la fille que je baisais parce que j’allais mal ou parce que je m‘ennuyais. Elle avait été celle qui m’avait aidé à me reconstruire, dans une certaine mesure, puisque je ne m’étais jamais relevé complètement, la douleur était trop profonde, bien trop corrosive. "J'aimerais vraiment que tu ne nous repousses pas cette fois Aldéric, ce bébé a besoin d'un père. Il a besoin de toi." Je n’étais qu’un putain d’égoïste. Et elle n’avait pas tort. Il fallait être deux pour faire un enfant. C’était trop facile de se barrer en prétendant ne rien avoir à faire dans l’histoire.

Je réfléchissais, mais aucune des solutions qui s’imposaient à moi comme une évidence ne m’étaient satisfaisantes. À la place, je me mis à tourner en rond, nonobstant mon regard irrésistiblement captivé par son ventre qui s’arrondirait davantage au fil des mois. La chair de ma chair. Mon sang. Ma bêtise, mon irresponsabilité. Je pris une profonde inspiration, avant d’arrêter de faire les cent pas. Brusquement. Comme si un éclair de génie venait de me traverser l’esprit. Mais quand je m’adressai de nouveau à elle, mes paroles étaient de nouveau creuses, vides de sens. «Capri. » Mon murmure se faisait rauque, mon regard s’éteignait peu à peu, mes prunelles ambrées redevenaient ces pierres froides et sans vie. « tu te trompes. » Je n’avais que ces mots à la bouche en ce moment. Tu te trompes. Pas même un pardon. Comme si je ne faisais que remuer allègrement le couteau dans la plaie déjà béante. « Je ne t’ai pas demandé de t’effacer de ma vie. » L’heure des confessions avait sonné. Je me frottais nerveusement les tempes, je n’avais cure de mes mains maculées de sang séchées et meurtries des quelques blessures que je m’étais infligées par cet accès de violence. « C’est toi qui est partie. Du jour au lendemain. C’est toi qui m’as abandonné, bordel! » D’un murmure, mon ton s’était fait colère, douleur et dépit. j’étais en colère contre elle, de m’avoir mis de la sorte devant le fait accompli. D’être partie comme une voleuse. De me laisser songer que quelque part, il y avait une femme qui portait mon enfant. De m’avoir laisser ruminer tout ça pour ensuite revenir, comme si de rien n’était. Comme si nous n’avions jamais changé. Comme si au fond, tout était resté pareil. Identique. Immuable. « tu croyais quoi putain? Que je t’ai oubliée? C’est faux, je ne t’ai jamais oubliée. » Je refusais de m’approcher d’elle. Je perdais le contrôle de mes émotions, tout ce qu’il y avait de négatif en moi reprenait le dessus. Oui, j’aurais pu prendre soin d’elle, si seulement elle était restée. « Au contraire, je n’ai pas arrêté d’y penser. Toute cette putain d’histoire n’aura fait que de me tarauder. Je me demandais où tu étais, où vous étiez. » J’avais insisté sur le vous, comme si je venais d’accepter l’inévitable. Ce à quoi je ne pouvais me soustraire, quand bien même je l’aurais voulu. « Moi, j’ai dû continuer à avancer. À survivre tant que je pouvais. Oui, j’ai tenté de me flinguer peu après ton départ, et ça n’a ne m’a pas réussi. Oui je suis lâche, mais qu’est-ce que ça change bon sang? Parce que nous ne sommes pas faits pour être ensemble. J’aurais été mort, ou avec une autre. Le sort a voulu que je sois avec une autre. » Je savais que ces mots lui feraient mal, mais je ne pouvais m’empêcher de les prononcer. De l’attaquer sur ce sujet pourtant sensible. « Considère qu’il a été clément envers moi, ce putain de sort. Parce qu’au moins…il ou elle aura la chance de me connaître…Ne serait-ce que de loin. »

Elle n’avait pas le droit, me répétais-je avec véhémence, elle n’avait pas le droit de m’imposer un choix qu’elle avait fait toute seule. Que je me sois fermé au moment où elle a laissé s’échapper la nouvelle n’avait rien changé au problème, absolument rien. Elle n’avait pas le droit de partir, faire je ne sais quoi entre temps et revenir me hanter de la sorte. Elle n’avait pas le droit. Elle aurait pourtant dû comprendre ce qu’avait impliqué ma réaction plus qu’hostile la dernière fois, non? Ainsi, qu’elle revienne dans l’espoir que je me sois fait une raison, presque prêt à l’accueillir à bras ouverts était purement utopiste. Je n’avais pas passé ces quelques mois d’abandon à me morfondre et à l’attendre, j’avais refait ma vie, tout du moins autant que mon état, à la fois physique et mental, me le permettait. Et maintenant, j’étais quoi? Un zombie. Je n’étais même plus humain, la souffrance avait effacé toutes les miettes d’humanité qu’il me restait. Mon cœur ne battait plus, il n’était qu’un gouffre béant et palpitant au gré de mes piètres tentatives de ressentir enfin quelque chose. Mais à présent que ma vie de débauche n’était plus qu’une routine, les maigres doses d’adrénaline qu’elle m’avait apportées étaient disparu dans un néant aussi effrayant que la mort pouvait l’être. Le vide qui désormais m’habitait ne manquait pas de m’effarer, tandis que je n’étais plus capable de ressentir quelque émotion que ce soit. Il n’y avait plus en moi qu’une rage sourde, une haine sans bornes, un profond sentiment d’injustice. Et c’était ce moteur qui me maintenait en vie. Un sourire désabusé se dessina sur mes lèvres devenues livides, tandis que j’établissais un simple constat: de nous deux, ce n’était pas moi le plus égoïste. « Si je comprend bien tu me reproches de t'avoir abandonné puis tu me dis que de toutes façons, puisque nous ne sommes pas fait pour être ensemble, cela n'aurait rien changé ? Je ne comprend pas je dois avouer, c'est vrai quoi, peu importe ma fuite, tu aurais été quoi qu'il arrive mort ou avec une autre. C'est bien ce que tu viens de dire ? » J’arquai un sourcil. Un seul, perplexe qui plus est. Avant de les froncer dans une grimace d’incompréhension. Dans ce que je venais de dire, lui avais-je seulement adressé un seul reproche? Non, je ne crois pas. Je ne faisais que constater. Elle était partie du jour au lendemain, en colère et contrariée, et surprise, elle revenait cinq mois plus tard et la fleur au fusil. Je n’écoutai que d’une oreille ce qu’elle me dit alors, bien que mon entière attention fut suscitée dès lors qu’elle avait prononcé mon second prénom, si rare. Avant de jeter l’éponge, tout simplement, le discours qu’elle me servait était imprégné d’une forte impression de déjà vu…et je n’avais pas envie de débattre une fois de plus. J’estimais lui avoir communiqué mon point de vue plus qu’il n’était nécessaire, et si elle ne voulait pas comprendre au bout de la énième tentative, soit. Il ne fallait pas s’attendre alors que je ne veuille plus rien à voir avec elle, il n’y avait rien de plus énervant, à mon sens, qu’une personne qui campait rageusement sur ses positions, quoique je n’étais guère mieux par moments.

Je me remis à faire les cent pas, mains dans les poches. Mon agacement filtrait à travers mon attitude et mon allure guindée. Je me félicitais d’être resté calme, ignorant l’appel de la moutarde qui me montait au nez, bien que j’eusse plus d’une fois l’occasion de crier, tempêter, lui dire ses quatre vérités. Il n’y avait pas qu’elle dont la lassitude s’était emparée, j’étais tout aussi las que Capri. Mais je ne pouvais pas partir d’ici sans tenter de lui faire comprendre mon raisonnement, aussi fumeux fusse-t-il. « En effet Capri, t’as rien pigé. » Aucune agressivité, ma voix s’était faite murmure empli d’amertume face à ce simple constat. Toujours constater, je n’extrapolais en rien. Pas cette fois, en tout cas. « Je suis peut-être égoïste, mais tu l’es tout autant. Sinon plus. » Je m’étais arrêté de faire les cent pas, pour la regarder droit dans les yeux. Mes prunelles ambrées s’étaient depuis longtemps éteintes, et s’étaient faites pour l’occasion impénétrables. « Tu n’as pas le droit. » ajoutai-je dans un souffle, murmure à la fois prévenant et assassin. « Tu n’as pas le droit de m’imposer un choix que tu as fait toute seule. » Qu’elle dise que je me posais une fois de plus en victime, je n’en avais rien à faire. Elle savait qu’au fond, orgueil mis à part, que j’avais raison. « C’est facile de partir et revenir comme si de rien n’était, en faisant comme si rien n’avait changé. » Au contraire, beaucoup de choses s’étaient passés en cinq mois. Des larmes, des drames, des morts. Ma tentative de suicide. Le retour de Bree, qui m’avait abandonné elle aussi pour roucouler avec Sawyer. La rentrée pénible qui s’en suivit, tandis que je ne cessais plus de couler en cours, touchant inexorablement le fond. Ma maladie, qui avait choisi cette période pour se détraquer, ayant pour conséquence direct un sevrage plus ou moins forcé. La mort de la mère d’Ekstasy, la mort de mon père. Les choses ont eu le temps de se succéder en cinq mois de temps. « J’ai moi-même changé, Capri. Au risque de te déplaire, je ne suis plus le même. Regarde moi. Je ne suis plus qu’une épave. J’ai arrêté toutes ces conneries qui ne faisaient que d’aggraver le problème. Regarde combien j’ai pu maigrir, mais vieillir également. J’ai l’air d’avoir dix ans de plus, tu ne peux pas prétendre que rien n’a changé. » une de mes mains vint ébouriffer mes cheveux. Je repris ma plaidoirie, impassible. Je m’étais automatiquement retranché derrière mon bouclier, l’insensibilité.

« Ta requête est injuste, Capri, même si elle est légitime. Je sais que tu aurais aimé avoir un père pour l’enfant que tu attends. Mais si ce n’est que pour cette raison que tu t’acharnes autant, alors bien d’autres hommes pourront remplir ce rôle à merveille. Je ne peux pas abandonner Bree sous prétexte que tu ne veux qu’un père pour cet enfant, si ce n’est que ça je peux tout aussi bien faire acte de présence sans nécessairement être avec toi. Tu comprends ce que je veux dire? » Non, bien sûr qu’elle ne comprendrait pas. Elle me voulait moi, personne d’autre. Comme si…Le père que je pourrais être pour cet enfant n’était qu’une option. Qu’elle s’accrochait autant pour une toute autre raison. Et si…Non. Je n’avais pas le droit d’y penser. « J’aime Bree. » finis-je par lui asséner, ne me préoccupant guère de ce qu’elle pouvait bien ressentir face à ces paroles cruelles. « ça non plus tu ne comprendras pas, mais c’est avec elle et elle seule que je veux finir ma vie, aussi courte fusse-t-elle. Tu n’as pas l’air de te rendre compte, mais elle aussi souffre de cette histoire. Elle vit avec la crainte que je l’abandonne, pour toi. Mais autant être francs tout de suite, ça n’arrivera pas. Pour la simple et bonne raison que mes sentiments pour elle existent déjà depuis longtemps, et ne se sont jamais vraiment éteints. Je te laisse faire le calcul, mais ça remonte au moins à la première année. » un léger rire cynique franchit mes lèvres, tandis que je repensais à tout ce que je venais de dire. Je ne cherchais pas à la blesser délibérément, je ne faisais que constater, encore et toujours. Je disais à la Grymm ce que je n’avais jamais eu le courage de dire à la Summerbee, de telles déclaration n’étant vraiment pas mon fort. « Je ne me suis pas casé avec elle pour dire de me caser. Je peux très bien être seul, je ne suis pas ce genre de type. Tu…Je sais que…que je sois là est important pour toi…Mais…tu sais très bien aussi que tu n’as pas le droit de m’imposer ton choix. » Ma voix s’éteint alors, en un murmure à la fois rauque et agacé. J’osais espérer que Capri ne soit pas aussi égoïste et butée, et qu’elle comprenne les enjeux que son retour impliquaient pour moi. Je finis par soupirer lourdement. Autant croire au Père-Noël, cela reviendrait sûrement au même.