Et la cigarette de se porter à mes lèvres, et de la lumière de m'aveugler, encore. Et de mes yeux de se clore, et de ma détresse de s'accentuer. Là, allongé dans le lit d'un appartement tout juste acheté -il paraît que c'est un mauvais temps, pour l'immobilier, mais l'argent ne m'arrêtait pas-, j'attendais quelque chose. Quoi ? Je n'en avais aucune idée, mais cela me suffisait. La clope au bec, uniquement vêtu d'un boxer et d'un bracelet en cuir antique, je m'apprêtais bien à passer ce dimanche seul et tranquille, à broyer du noir et à ressasser des souvenirs de la même couleur. Le "tic-tac" discret d'une horloge. Ou de quelque chose qui indiquait l'heure. Mes prunelles se tournent, il est quinze heures et tout va bien. Agacé par ce bruit qui battait les secondes trop lentement à mon goût, j'enfilais aussi les écouteurs tant aimés de cet I-Pod, chose vénéré des Moldus. J'y trouvais un réconfort familier, dans la chanson ressortissant en premier. Une voix rauque, une guitare, des "ouh-ouh-ouh", tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes. Ou pas. Cette chanson m'aurait presque fait sourire, si j'avais été d'humeur joyeuse. Presque. J'aurais bien aimé jouer cette chanson à la guitare. Ouh, ouh, ouuuh. Le temps passa, je violais consciencieusement le bouton pour répéter la chanson jusqu'à me faire mal aux oreilles. Les images passèrent devant mes paupières closes, les sons me revenaient, dans le fond de mes tympans désormais étrangers aux accords bien placés du chanteur. Il était absolument désolé. Pas le chanteur. Le docteur. Absolument, hein. Mais pas autant que moi. Sûrement pas autant que moi. Que faites-vous, vous, quand vous apprenez qu'un mal vous ronge les entrailles ? Que faites-vous quand vous apprenez que vous allez crever comme un chien, quelque part, à cause d'une simple connerie aisément évitée ? Vous ne faites rien, un temps. Longuement, vous vous êtes imaginé dire un truc trop stylé. Genre « J'm'en fous, je vais profiter de la vie ! » ou « Let's dance ! » ou une blague salace sur le sida. Et bien non, il ne se passe pas ça. Je vais vous raconter ce qu'il se passe, en fait. Vous vous sentez vide, comme si l'énergie était partie, d'un coup. Puis, une haine irascible, pour cette personne qui, gardant un sérieux et un calme horribles, vous regarde avec ses lunettes rondes. Une haine impossible, aussi, pour cette personne qui vous a refilé cette merde. Cette merde incurable, que même la chlorophylle dégueulasse ne vous aidera pas. Ce virus tant redouté, dont les affiches ne sont jamais assez vues. Il devrait y avoir des distributeurs de capotes à Hungcalf. Vraiment.

Un lourd soupir s'échappa d'entre mes lèvres. Plus de batterie. Il est dix-neuf heures et tout va mal. Une impression de mal-être grandissante, une grimace sur le visage. Un ordinateur allumé, puis éteint. Une page blanche et bleue, un sourire, petit sourire bien vite remplacé par une moue. Surprise. Le sol, froid sous mes pieds nus, puis, la Terre Promise. Ouvrant la porte du réfrigérateur, produisant ce petit plus de lumière dans l'obscurité des soirées d'hiver, je pris une canette de bière. La combientième ? Je n'en avais strictement aucune idée. Je ne ressentais pas une ivresse quelconque ainsi ne regrettais-je pas de m'affaler sur le canapé et de la décapsuler, avant de presque jeter le liquide au fond de mon gosier. Vision très glamour de la vie, je vous l'accorde. Une fois la mousseuse finie, je pris bien soin de froisser le métal et de l'envoyer valdinguer.. quelque part. Je n'en avais aucune idée et, franchement, je n'en avais rien à foutre. Voilà, c'était dit. Le ventre commençant à bidonner, je pris décision de sortir. Pour sentir le froid hivernal contre mes joues rougies. Pour sentir l'air pur entrer et sortir de mes poumons. Pour oublier. Je me levais donc et allais m'habiller, mon regard se posant sur l'antique skateboard, dans un coin. Un pincement au cœur, en pensant à Owen, fana de ce sport qui me brisait les jambes. Par un cours de pensé alambiqué, j'arrivais finalement à penser à Leah, malade, et indéniablement à moi-même. Je souris néanmoins, me remémorant la dernière soirée en compagnie de la jeune femme. Mon sourire ne s'évanouit pas et je pris aussitôt la décision de sortir, oui, mais la voir ; ce petit brin de femme me manquait et j'avais envie de parler. Pourquoi pas à Owen ? Cela me turlupinait mais il faut dire que j'appréhendais sa réaction. Je ne voulais pas en parler à Owen. Je pensais que Leah me comprendrait. Et c'était le cas. Du moins je l'espérais, du fond d'un cœur indécis. J'enviais toutefois la nouvelle Miles. Elle avait passé le stade "acceptation de la maladie" et était heureuse. Mariée, enceinte. J'aurais bien été marié. J'aurais pas aimé mettre une jeune femme enceinte. Ce serait horrible. Mon pire cauchemar.

Une chemise passée sur un t-shirt, un jean skinny sur des jambes maigres. Un manteau épais et j'étais prêt. Une supérette, isolée. Un panier, à remplir de cochonneries. Marshmallows, truc dans le genre. Tous les trucs sucrés tabous dont on ne veut pas parler, pour pas que les regards se portent directement à votre bidon. L'alcool était proscris et cela ne me dérangea pas plus que ça. Sac en plastique à la main, j'obliquais directement dans un endroit désert. Triple D. Triple D. Triple D. Destination. L'Irlande, c'est beau. Détermination. Je veux voir Leah. Décision. Je rouvris les yeux sur un paysage enchanteur, sur un pas de maison tout à fait charmant. J'y tapais, attendant une réponse quelquonque, quelque chose. « Bonjour, toi » ai-je souri, en voyant Leah ouvrir la porte. Je lui tendis le sac de sucre. Littéralement. « Surprise ! Je viens squatter. Et non, tu n'as pas le choix. » Sourire en coin, la poussant légèrement, j'entre dans la demeure de madame..

« Que.. quoi ? » Je préférais ne même pas répondre, montant dans le dédale d'escaliers jusqu'à ma chambre. Edwina me bloqua le passage, avec un air imperturbable. Elle me fit signe de m'arrêter. Inutile. « Pas maintenant ! » hurlais-je à son adresse. Je savais pertinemment qu'elle ne m'entendrait pas mais les deux mots, parfaitement articulés par mes lèvres, devraient sûrement la faire réfléchir à ne pas me faire chier. « Pas.. maintenant ! OK ? » rugis-je, pour être sûr qu'elle m'entende bien. Pas maintenant, je t'en prie, disais-je silencieusement. Elle semblait me comprendre -de temps en temps, il me semblait qu'elle lisait dans les pensées- et elle s'effaça de mon chemin, je n'eus pas besoin de la pousser comme je m'y attendais. J'étais furieux. Furieux par la lueur de déception dans l'œil de mon père par son « que.. quoi ? » pathétique et furieux de cette connerie de putain de bordel de mon dieu d'merde. Je repensais à Owen qui était parti il me semblait déjà des heures. Il faut avouer, j'étais un peu drunk, mais pas tant que ça.. enfin.. si, je crois. Je crois, je ne sais plus. Je m'enfermais à double-tour dans ma chambre, essayant d'oublier cette douleur lancinante qui se formait dans mon cœur et mon corps. Je ne voulais plus parler à personne. Personne. Pourtant, cela persistait. L'envie de parler, encore et toujours. Encore et toujours.. et si je mourrais pour toujours ? Mes yeux glissaient sur la fenêtre. Première étage, tu te casses une jambe, second, un bras avec, troisième, tu crèves. Je tus ma discussion intérieure pour plonger dans mon oreiller. Idiot. Toute ma vie, gâchée par une connerie. Dans le genre « tout le monde est pur et chaste, réglo, tout le monde n'a pas besoin de se protéger, sinon, on le dit, tout le monde il est gentil, il est beau. » Tout le monde est un connard, ouais. Voilà, voilà à quoi je pensais. J'étais troublé et fébrile à la fois, perdu et comme si je venais de trouver un sens. Comment serai-je mort autrement ? Comme un chien galeux, attendant une femme qui ne viendrait jamais ? Attendant une Eurydice Andrews, loin, habitant à Manchester ? Oui, je serai mort ainsi et, inconsciemment, cela me rassurait ; depuis petit, on me planifiait ma vie. Ainsi, naturellement, majeur, je planifiais la mienne. Ainsi avais-je planifié ma mort, dans les bras d'une femme dont le nom et le visage m'était désormais inconnus.

Ne pas inquiétez les autres. C'était une noble cause. « Hey! Owen est pas là, il a pratique ce soir. » Je soupirais, inconsciemment. « Il devrait t'acheter un chien ou j'sais pas moi, tu fais quoi de tes journées ? Tu dois te sentir grave seule.. » Owen, Owen, Owen.. Il était plutôt irresponsable, je trouvais. Après réflexion, il faut dire que la remarque que je venais d'adresser à Leah était peut-être vexante.. je n'en avais aucune idée et je n'en ai aucune idée. J'entrais dans la demeure, enlevant mes bottes et mon manteau avec reconnaissance. Je détestais le froid. Et le chaud. Tout ce qui m'éloignait de chez moi ou de chez mes amis, en fait. Elle était déjà dans le selon et je l'y rejoignis, m'attardant un peu pour me remémorer les cuites volées avec Owen. « Alors…. » Je m'assis sur un fauteuil, en face du divan dans lequel elle avait prit place. J'avais toujours un petit sourire, heureux de me retrouver avec la jeune Miles, essayant vainement d'oublier la raison de ma venue. C'était inutile. Mes yeux se promenèrent un peu partout et, finalement, s'accrochèrent dans les siens. « En quel honneur nous devons faire une overdose de sucre ce soir? » A l'instar de moi-même, elle souriait et mes lèvres étirées se transformèrent en un petit rire, qui en aurait presque été nerveux. « Faut-il un évènement, un honneur, pour faire overdose de sucre ? Le sucre, c'est le bien, tu vois, c'est mieux que Chuck Norris, tout c'que tu peux trouver. Y'a pas mieux que le sucre, même le chocolat.. ! Et je pèse mes mots, 'fin bref, je viens comme ça. Mais si tu veux, je peux partir je fis mine de prendre le sac et de me lever -avec le sucre, évidemment. » Tu parles trop, James, beaucoup trop. Mes mains se tordaient d'une tension qui m'était autrefois étrangère. Je ne sais pas pourquoi j'étais nerveux à ce point, mais je sais que j'étais trop nerveux, j'aurais dû être, je sais pas, détendu, heureux de venir ici. Pourtant, le sourire que j'adressais à la.. femme (je trouvais ce terme étrange, mais agréable) de mon meilleur ami était tout à fait un sourire triste. J'étais triste. J'avais mal au ventre, comme le jour des OWLS ou j'avais failli faire une crise de nerfs j'étais chaste et innocent, en ces temps -là. Bon ok, c'est faux. et que j'avais eu un point de côté uniquement par stress -et non, cela ne m'arrive pas de faire un marathon le jour d'examens comme vous pourriez vous en douter. Je pris le sac, sortit un paquet de chamallow et en piochait deux dedans que je mangeais sans grand appétit. Plus tard, je regretterai ce geste : il n'était guère poli pour Leah, effectivement, autant des mes pensées que j'étais, je ne lui en avais pas proposé. Finalement, je lui offris un petit sourire, sincère (ou du moins je l'espèrais).

Mes yeux, affolés, n'étaient plus ancrés dans les siens et regardaient autour d'eux avec un air déluré. « En fait si. T'as pas tort, c'était dur de dire cela, je ne le cache pas, il y a un honneur.. même si ça tient plus d'un malheur qu'autre chose.. sourire gauche J'ai besoin de parler Leah.. et j'ai pensé que.. 'fin.. Je veux surtout pas t'importuner, hein ! repris-je précipitamment, tendant deux paumes ouvertes vers elle -comme les gangsters font dans les films policiers pour dire "regarde j'ai pas d'armes" ou pour arrêter quelqu'un qui avance. C'est juste que.. bah.. t'es la personne qui peut mieux le comprendre, quoi.. J'achevais ma phrase en bougonnant légèrement ; dans un même temps, je croisais mes bras sur ma poitrine et envoyait le paquet de sucreries sur la table en verre. .N... non ? Mais si tu préfères, on peut parler du match d'Owen, hein ! J'l'ai jamais vu jouer -c'est pas par manque d'envie mais de temps- et j'ai envie de me foutre de sa gueule si il fait une connerie alors bon sourire coupable ; j'avais un don inné pour changer de sujet à tort et à travers, pour oublier mes faiblesses comme celles des autres. comme on dit, qui aime bien châtie bien ! j'éclatais d'un grand rire qui dû sonner faux. Je lui adressais un regard faussement pétillant : je mettais ainsi tout mes dons d'acteur en jeu, appris au fil des ans.. J'ai trop hâte.. » Tu parles vraiment trop, idiot.

« Teuh teuh teuh! Si tu pars le sucre reste » s'est-elle esclaffée, et ça m'a fait sourire, un peu. Je ne sais pas, après avoir tant bégayé, j'étais prêt à me refermer et à continuer de parler de Quidditch, je n'aurais rien pu faire d'autrement. Je ne sais pas ce qui m'a trahi, mais elle s'est approchée de moi et a mis un réglisse dans ma bouche. Je n'aime pas le réglisse, enfin, je déteste ça. Pourtant, je n'ai pas bronché et ai gardé la sucrerie en bouche, légèrement amusé. Elle m'embrassa sur la joue et j'eus un petit sourire en coin. Leah me rassurait, m'amusait ; et ce alors que je passais une mauvaise passe. En très peu de temps, elle était devenue bien plus que la femme du frère que je n'avais jamais eu, que la femme de mon meilleur ami. Avant, c'était une amie comme une autre, la sœur, presque, de la jeune femme que j'aimais. Avant, on se faisait des blagues pas drôles, salaces, des trucs de gamins. Non, maintenant, Leah et moi, c'était feeling, c'était bien plus. Leah et moi, c'était une affaire de mort, de maladie et surtout de compréhension. Oui, voilà mon histoire avec Leah. C'est une affaire de compréhension. Pas de l'amour ou un truc chelou qui vous fait pleurer le soir. C'était l'amitié à son apogée, voilà ce que j'aurais à dire si on me questionnait sur Leah et moi. Elle posait sa main sur mon bras, reposée et reposante. Rassurante, surtout. « Tu sais que tu es le bienvenu pour les parties d’Owen. Tu as une place dès que tu le demande. Tu vas voir il est très bon et tu ne pourras même pas le frapper car c’est lui qui a la batte de batteur. » Malgré ma volonté d'acier, j'ai ri légèrement ; à l'instar de la belle. « Ouais, mais c'est très surfait ; Owen a rien dans les muscles et tout dans le cer.. j'ai rien dit. » ai-je soupiré, faussement agacé. Elle prit une bouteille de boisson sucrée qu'elle but avec calme et, inconsciemment, cela me calma aussi. Leah était mon amie. Une vraie amie. Mes légers tremblements se calmèrent. Je ne sais pas pourquoi, -sans doute était-ce la chaleur de sa paume sur mon avant-bras tremblant ?- et Leah avait tout le mérite, c'était sûr. Son calme, olympien, me fascinait et j'essayais trente secondes d'imaginer la jeune femme qui, très jeune, avait appris qu'elle était condamnée. Si, moi, à avec plus d'une vingtaine d'années, je n'arrivais pas à l'assumer et, surtout, à ne pas y penser, comment avait-elle pu faire ? Mes yeux se firent d'eux-même admiratifs, je dois l'avouer. Elle était forte, Leah. Plus forte que moi, en tout cas.

« Écoute James. » Et j'ouvris mes esgourdes. On y arrivait. Quelque chose d'inconnu me vrilla le ventre. Avais-je réellement envie d'en parler, de me confier ? Je dois admettre que je ne le faisais pas souvent, en tout cas, pas aussi sérieusement. Était-ce cela, un sentiment de sécurité ? De liberté ? Ça m'faisait tout drôle. Je penchais légèrement la tête sur le côté, comme pour mieux m'imprégner de ses paroles, et l'écoutais avec attention. « Te sens pas pressé d’accord. » J'hochais la tête, me mordant à mon tour inconsciemment la lèvre. « Si tu veux on allume la télé, on pleure devant Titanic et puis tu m’en parle quand tu te sentiras prêt et calme…okay? » Je souris doucement. Je me sentais tout chose, qu'elle me dise cela, qu'elle ait tant de patience et de temps à m'accorder. Cela me faisait, en fait, plutôt chaud au cœur. Je ris légèrement, nerveusement presque. « Ah naaan ! J'veux pas que DiCaprio meure, moi ! Puis, il est trop long ce film et je vais encore me mettre à chialer... Je pris un air de chien battu. Enfin, comme tu veux... » dis-je, pensif. Je n'aimais pas beaucoup ce film (et je ne me sentais pas de tenir pendant deux heures et demi, à vouloir parler sans rien dire) et ma concentration en pâtirait. Mais ç'aurait été fun. Enfin, je crois. « Et puis.. je suis pas forcément prêt -je ne le serai sans doute jamais- et inutile d'essayer de me calmer, ce film m'excitera plus qu'autre chose. J'adore la fin. » dis-je, sur le ton de la conversation, comme si c'était parfaitement normal alors qu'un sourire s'étirait sur mes lèvres. Un doux soupir m'échappa et je regardais le vide, doucement. « Tu sais, je vais crever à long et doux feu. dis-je, le regard toujours perdu sur un point inexistant. Tu vois, en fait, des cellules truc-bidule-machin qui protègent pour organisme se détruisent, ou un truc du genre. Et que je vais perdre du poids, et que je vais être malade plus facilement -déjà que j'étais pas super endurant.. sur ce terrain là, du moins ! tête angélique Enfin, je dois t'ennuyer avec mes histoires.. regardons donc Titanic » finis-je par soupirer, me rendant compte que ce n'était sûrement pas de ça dont Leah voulait parler. Je lui souris, d'ailleurs, dérivant de sujet (comme à mon habitude) : « Et sinon, tu gères avec la toute nouvelle célébrité d'Owen ? Monsieur se fait aborder par des groupies dans la rue ? Il a un charme fou, ce mec, aussi. je ris doucement Pas trop jalouse ? » Mes yeux se plissèrent, quand mes pommettes se relevèrent dans un ultime sourire. Finalement, je me tins droit dans le fauteuil, raccrochant mes yeux dans les siens. D'un bleu si pur, si intense. S'en rendait-elle seulement compte ?

Je tendis les doigts vers le sac, repris le paquet de chamallow et lui en donnais un, souriant. J'en pris moi-même un entre les doigts, et l'observais longuement. « Peut-être que Dieu est un chamallow, après tout. dis-je après mûre réflexion en enfournant la sucrerie dans ma gorge après un petit sourire. Trop sexy, Dieu, surtout en rose. »

« Tu parles des cellules ton système immunitaire James, pas des trucs machins. » Mais Leah, je le sais que c'est les cellules de mon système immunitaire, je le sais. Sauf que ça fait si mal de le dire, si mal d'avouer que peut-être, demain, tout sera fini. C'était si dur de dire que oui, ses globules blancs étaient en voie d'extinction, que oui, la mort guette. C'était si dur d'avouer, du bout des lèvres scellées par l'amertume, que j'étais comme mort, maintenant, que la vie avait perdu sa petit saveur sucrée, que l'on retrouve en riant ou en étant heureux, simplement et purement. C'était si dur, une tâche si ardue, désormais.. « Apprend à décrire tout ça correctement. Je sais que tu veux rendre ça marrant et peu effrayant pour la personne qui t’écoute, mais ça l’est encore plus quand on n’est pas clair. » J'eus une petite boule dans la gorge, boule accentuée par le fait que Leah lisait en moi comme dans un livre. Elle me comprenait, oui, et cela était aussi bien que mal. « C'est parfaitement clair : je vais mourir car mes globules blancs d'un nom bidule - les lymphocytes CD4, si tu veux VRAIMENT que je t'explique tout en détail- et cela va entraîner plein de symptômes ; mon corps ne va plus se protéger. » Je bénis, un instant, Rowena Ravenclaw. Je m'étais documenté, évidemment, sur le mal qui m'atteignait et avait bien observé et appris les termes et tout le reste -je ne suis pas si attardé qu'il n'y paraît- et j'étais presque obsédé par les recherches. Comment les faire avancer plus vite ? Oh, si seulement je le savais.. Je parlais, parlais, parlais et elle me répondait qu'elle lui faisait confiance. Je lui adressais le sourire qui veut dire : tu-as-absolument-raison. Owen était quelqu'un de fiable. J'avais le fantôme d'un sourire sur les lèvres, le goût du sucre sur la langue, quand elle dit quelque chose qui me gela les sangs. « Ouais, ça serait logique. C’est pour ca que la vie c’est bien, ça a un gout sucré, mais à trop en profiter on finit par se rendre malade » Cela me noua la gorge et, malgré moi, je feulais comme un chat : « Très subtil, Leah, très subtil. » Cela m'avait plutôt énervé, je l'admets. Si j'aurais fait une version hungcalfienne de ce qu'elle avait dit, ça aurait fait : C'est pour ça que la vie c'est bien, c'est fun, jusqu'à ce qu'on fasse une connerie plus grosse que les autres. Résultant, à trop fêter, on devient alcoolo. A trop se droguer, on devient accro. Et à trop coucher, on devient sidéen. Sa logique était telle, tellement vraie, qu'elle me vexa plus qu'il ne l'aurait fallu. Sous tous les angles, je regardais un chamallow que je venais de piocher, entretenant un silence religieux.

Mes doigts se serrèrent sur la sucrerie. « La complexité du corps humain est telle... fis-je, pensif. Tu imagines ? Comment bouger un doigt ? Un pied ? L'accouplement, la fécondation, les cycles, la croissance, la puberté, les hormones ? Le système immunitaire ? Par dessus ça, tu regroupes tout les trucs. Abeilles, miel et même fleurs et tu te retrouves avec un truc impossible à gérer. » Comme si c'était parfaitement normal, de parler de ça. Comme si j'étais raisonné, là, à regarder mon chamallow pour éviter les yeux ciels de Leah. « Et encore par-dessus ça.. tu rajoutes les maladies. Allant du simple rhume au virus de l'immunodéficience humaine. Des milliers de bactéries, des miliers de virus ; des milliers de.. globules blancs. Mais pas que des milliers. Le nombre décroit, quand on est atteint du virus de l'immunodéficience humaine. Il décroît au fur et à mesure, au fil du temps alors que tout s'effondre. Le système immunitaire bug, le système immunitaire ne sert plus à rien. Amaigrissement, fatigues musculaires, cancers et autres virus. Voilà ce qui arrive aux sidéens, Leah, voilà ce qui m'attend et voilà une explication claire et nette. Et quand tu penses à tout ça.. qui pourrait être si cruel ? Si cruel pour créer une espèce si fragile, au système immunitaire si chancelante, à la complexité si étonnante ? (je claquais des doigts) Quelqu'un est mort. (je claquais des doigts, de l'autre main) Quelqu'un est né. Voilà quoi se résume la vie, voilà la fin. (again) Et le début. (et une dernière) Et au milieu, t'as des gens comme moi, comme toi, comme nous, qui ont des doigts plus petits, qui claquent des doigts plus forts, plus rapidement. Des condamnés à mort, comme dans Criminal Minds. A croire que le karma poursuit les gens. » Cela avait un sens, pour moi du moins. Comme un enfant gâté, je croisais les bras sur mon torse et prit un air mauvais, déçu. Déçu de moi-même, de mon illogisme, de mes phrase, de mon manque de sérieux, déçu d'un Dieu qui n'existait pas. Déçu de la vie, tout simplement.

Entre mes doigts fins, j'écrasais le chamallow, avec toute la haine que ce soit peut-être ça Dieu, après tout. Je jetais le chamallow sur la table. « Et ouais, quelqu'un a pas tort, ici. Le chemin le plus douloureux et le plus long vers la mort est bel et bien la vie. » Et je me tus, admirant un silence. Et j'arrêtais là mon raisonnement, ne poussant pas trop loin la raison et l'intelligence de mon hôte. Et sa patience, aussi.

HRP:

Une paire d'yeux désemparés. Deux obsidiennes plantées dans le fond d'un verre de whisky pur feu, le genre de truc qui fait décoller en deux s'condes. A côté de ce verre, cinq autres. Tous vides. Une légère ivresse, bien que modérée, qui prend le crâne, le vrille de sensations étrangères. Jour sans larmes sur le corps, jour sans désespoir dans le cœur. Jour heureux, bien que solitaire, à attendre quelqu'un qui ne viendra jamais. Jour presque innocent, jour souriant, jour de cours, jour de tant de choses mais pas jour malade. On finit d'une traite le verre et on en recommande un autre, allez. Une ivresse accentuée, légèrement, mais rien de bien grave, hein ? Un regard s'égare, une jeune créature féline aux longues jambes s'assied à côté. On s'en fout, on boit. Une crinière blonde, couleur or et cuivre à la fois. On s'en fout, on boit encore et encore. « Bonsoir. » fait-elle avec une voix douce et posée. Je darde un regard sombre vers elle et sourit doucement. Elle en fait autant, découvrant une fossettes jusque là invisible. Les idioties s'enchainent, elle est gentille, drôle, et plutôt intelligente. Et jolie. Et on oublie les promesses, et on oublie tout jusqu'à la fin de la nuit, après avoir fait jalouser celle qui ne reviendra pas. Une nuit où on s'aime, le temps que le soleil se lève, une nuit où le jeu se perpétue. Une semaine normale, une seconde pareille, rien de spécial, rien du tout. Une piqûre, légère, qui tiraille depuis ces deux semaines. Rien de bien grave, impossible, rien. Et pourtant le doute est là, il creuse au fond de son cœur l'abandonnement et l'inquiétude. Une idée, pire qu'un virus, pire que n'importe quoi. Et que ça vrille, et que ça embrouille. Une boule dans la gorge, on attend, on est appelé, on s'effondre.

« Ce n’est pas facile de ne pas voir ça comme une condamnation, je sais je le fais encore… » fit-elle, m'arrachant à mes souvenirs vagues, confus et noirs. Sa main, sur la mienne, m'apaisa encore un peu. Je n'essayais pas de me calmer, ni même de changer de sujet. Elle arrivait parfaitement à faire la première chose et la seconde ne servait à rien : le sujet était lancé. « Mais il faut voir ca comme une bénédiction : nous on sait comment on va mourir. » Je serrais les dents, en total désaccord, mais j'eus la décence de la laisser finir. Quelle bénédiction ? Elle posa ses mains sur mes joues, me forçant à la regarder. Je n'eus pas le courage de détourner le regard. « Ce n’est pas tout le monde qui le sait ça ! Ils vivent sans comprendre. Sans apprécier. Nous, on profite de chaque moment qui nous est donné encore plus. » J'eus une moue perplexe. « Avant tout ça, James, aurais-tu autant apprécié les petits moments de la vie ? » Je pinçais des lèvres. Je réfléchis sérieusement. Et bien oui, j'appréciais toujours me réveiller, à côté d'elle, mais je ne crois pas qu'elle parlât de cela, à cet instant. « Non finis-je par souffler. Mais maintenant encore moins. » répondis-je franchement, après m'être éclairci la gorge et après avoir chassé la boule qui y avait pris un logement. « Moi, la journée où j’ai compris ca, j’ai commencé à apprécier la vie. Même quand elle va mal. Au moins je la vis à fond ! » Je lui souris faiblement, alors qu'elle me lâchait, gardant ses yeux dans les miens. Elle vivait la vie à fond, quelle chance elle avait. A croire qu'elle ne se posait pas de questions. Et si, et si, et si. Pour moi, c'était tellement improbable, de vivre la vie à fond. « Je te demande pas de réussir tout de suite James, mais vois tout ca comme quelque chose de positif. Comme une source de motivation. » Ma respiration se coupa, se fit heurtée. Je la foudroyais inconsciemment du regard, retenant à regret le cri de fureur que j'avais envie de lui faire entendre. Ce feulement, inhumain, colérique qui oppressait mes poumons m'empêcha de dire quoique ce soit, tellement j'étais surpris. « Moi ca m’a simplement fait marier l’homme que j’aime sans hésitation. Les dernières années qu’il me reste sur terre, je vais les passer a ses cotés. C’est tout ce que je veux. C’est tout ce que j’ai toujours voulu. Mais crois moi, sans tout ca, je ne sais même pas si j’aurais accepté d’être sa fiancée, si j’aurais dis oui a Vegas. Et je ne regrette pas de l’avoir fais, crois moi. » J'hochais la tête, compréhensif et mes yeux s'attardèrent, inconsciemment, sur son ventre qui cachait la vie.

Moi, le futur m'avait chassé, comme on chasse un lépreux. Moi, devant moi, y'avait qu'une putain d'abime. Des potions pouvaient être découvertes, ça pouvait très bien ne pas évoluer et rester ainsi, je pouvais très bien mourir jeune. Mais je sentais cette putain d'épée de Damoclès au-dessus de moi, prêt à s'abattre sur moi à tout instant. Je voulais contrôler ma mort, voilà. Je voulais pas crever, dans un lit d'hôpital, d'une maladie de merde. Je contrôlerai ma mort, coûte que coûte. Une idée si puissante, si peu subtile, trop vite mise dans un esprit, voilà ce que je venais de m'implanter, ce que Leah venait de me donner. Resilient, highly contagious. Once an idea's taken hold in the brain, it's almost impossible to eradicate. A person can covert it up, ignore it but it stays there. « Ouais, peut-être, dis-je à mi-voix. Mais je ne suis pas d'accord avec toi, Leah. Je préférerais encore envoyer ma vie en l'air, ne pas savoir quand je vais mourir plutôt que d'être malade. Ce n'est pas la bénédiction d'un chamalow, non Leah. C'est la malédiction d'un monde perverti par les âges. Ce n'est pas une bénédiction, ou tout serait divin. Ou Dieu serait le Diable et celui se tournerait les pouces. Si c'est ça, que tu appelles bénédiction, que t'arrivera-t-il quand une vraie t'arrivera ? » Mes yeux glissèrent une nouvelle fois sur son ventre et je me mordis la lèvre. Maintenant, je me rendais compte de son inconscience à elle et à Owen. Comment ferait le petit -ou la petite- sans mère ? Elle ne vivrait pas éternellement, non, le père non plus. Qu'aurait à répondre Owen aux questions désarmantes de l'enfant comme "elle est où, maman ?" ?

HRP:

Je voyais qu'elle allait perdre conscience, enfin, perdre cette maîtrise de soi que je peinais tant à accomplir. Je l'observais se concentrer sur la canette de soda, l'observer se calmer lentement mais sûrement avec un calme désarmant que j'enviais autant que je détestais. Qu'elle s'énerve, donc ! Qu'elle me bannisse du terrain glissant et horrible sur lequel je m'étais inclus ! « Bon, alors vois ça comme un mal. Comme une vraie plaie. Mais tu peux rien y changer James. J’ai le syndrome de Frederich et toi t'as le sida. On va crever tout les deux et ça fait royalement chier. Car on aime la vie qu’on a, même si elle est loin d’être parfaite et on ne veut pas mourir. Mais ça va arriver. Sorcier ou pas James, on va putainement crever. » me dit-elle, avec tout ce calme horrible que je commençais à haïr sévère. Scotché, un instant, j'ai failli ouvrir la bouche pour répliquer. Mais je n'en ai rien fait, ramenant ma mâchoire inférieure contre ma mâchoire supérieur, interdisant le feulement de chat frustré que je ressentais dépasser ma pensée. Je me suis légèrement redressé, ai serré les dents sans rien dire, méditant ses paroles. Comment cela pouvait être autre chose qu'une plaie, hein ? Cela précipitait juste les choses. La mort. Un mariage. Une naissance. Et pour moi, juste la mort. Le monde est si mal fait que cela me donnait envie de vomir. Mais par pure décence, je n'en fis rien, blêmissant juste un peu. Elle posa une main incroyablement tendre et douce sur son ventre et je l'ai enviée, un instant. Elle allait mourir. Tout comme moi. Comme tous. Sauf qu'elle allait mourir heureuse, au bras d'Owen et avec une progéniture ; moi, je ne pouvais prétendre à cela. J'ai d'autant plus serré les dents. « Tu sais James, le bébé, j’ai voulu le tuer. Par peur, par égoïsme, par naïveté. Je ne voulais pas courir le risque qu’il ait ce que j’ai. Je ne voulais pas laisser Owen seul avec un gamin sans mère. Je ne verrai même pas cet enfant entrer à Poudlard, le savais-tu ? C’est bête, mais ça ma fait mal d’y penser. Et je ne voulais pas le garder. Parce qu’au fond, je me savais condamnée. Je n'ai rien dit. Rien du tout. Mais Owen m’a fait comprendre que ce n’est pas parce que moi je vais mourir que j’ai à décider si le bébé doit vivre ou non…» J'ai pincé des lèvres, je n'ai rien dit car je savais que, de un, elle avait réfléchi à cette décision. Et de deux, j'étais son invité. J'étais en profond désaccord mais je n'ai rien dit, ai hoché la tête doucement avec une grimace mi-fraise, mi-raisin, comme si je pouvais comprendre.

« On peut rien faire à ce qu’on a James. Mais on peut faire quelque chose au temps qu’il nous reste. Que l’on accepte ou pas, c’est ça. Et le temps qu’il nous reste est précieux. » J'ai souri doucement, tant c'était une belle phrase et tant j'avais pas envie de sourire. On doit à Owen et Eurydice de rester fort… » dit-elle, après une minute de silence et je n'ai rien rajouté. Je l'ai regardée ouvrir sa tablette de chocolat, avec un air vide et absent. Je n'avais plus faim, bien que mon ventre me tiraillait de tendre le bras pour manger quelque chose, de sucré ou non. J'ai fermé les yeux, quittant du regard le ventre de Leah, ses yeux et refoulant de légères larmes ; j'étais en proie à un désespoir que je ne saurais nommer. Je ramenais mes jambes contre moi et ai mis mon front entre mes genoux, regardant le fond de mes paupières. « Surtout Owen, hein. Eurydice, pour l'instant, c'est comme qui dirait.. mort. ai-je dit, une boule se nouant dans ma gorge. Voire desséché. Voir en cours de pourriture. Mort, quoi. » J'étais achevé. Quand même, Eurydice, c'était spécial ; enfin, plus qu'avant. Depuis que Silver.. je m'interdis d'y penser. « Et, vis-à-vis de l'enfant, je ne suis pas d'accord avec toi ou même avec Owen mais bon.. je rouvris et baissais les yeux, regardant comme un vulgaire adolescent le bout de mes pieds. Vous êtes adultes, après tout.. » J'ai haussé les épaules, détaché, comme si j'étais indifférent du sort de mon ou ma filleul, filleule. A vrai dire, cela me tracassait plus qu'autre chose, et souvent, mon regard s'évadait sur le côté, observant le gilet qui cachait le ventre de Leah. A la dérobée, je cherchais ses yeux pour y plonger. « Je ne parlais pas de transmission, Leah.. ni même de disparition.. mais.. as-tu perdu des proches, franchement (je me rendis soudain compte que je ne savais pas grand chose de Leah si ce n'est qu'elle était mariée à Owen, enceinte de lui et surtout qu'elle était mortellement malade) ? C'est la pire chose qui puisse exister, si ce n'est pas le cas. Là aussi, t'as des étapes, presque les mêmes. Choc, déni, dépression, acceptation. Et d'autres, bref. Owen, c'est un adulte, et je sais qu'il sera effondré. Et.. l'enfant ? Honnêtement, Leah ? » Je la regardais dans les yeux, y puisant un courage que je n'avais pas. Je déglutis difficilement. Toujours dans ses yeux, j'ai pris une grande inspiration, j'ai compté jusqu'à cinq en silence. J'ai gigoté, un peu, détourné le regard mais, tel un aimant, j'ai replacé mes yeux dans les siens, déterminé et peureux à la fois. Mes lèvres ont rencontré la délicieuse chair de ma lèvre inférieure.

« Je trouve cela irresponsable au possible. J'ai serré la mâchoire, me demandant comment j'allais me faire pardonner par cette personne qui m'était si chère. Ton moment de faiblesse, je suis intimement convaincu que tu aurais dû l'écouter. » Et je me suis tu, dérivant mon regard derrière elle pour ne pas avoir à la regarder. Je me mordais la lèvre, toujours, et j'étais atrocement gêné. Je me trémoussais avec un air coupable. Coupable de mes pensées, coupable d'avoir dit cela mais je n'avais pas pu m'en empêcher. Je n'avais pas pu y résister. Je devais le dire, mon avis comme mes pensées et pourtant, je le regrettais plus que tout ; quel parrain indigne je fais, quand même, à dire que mon filleul aurait dû mourir. Pourtant, une partie de moi m'intimait de me taire et que j'avais raison. Mais je crois que c'est la nervosité et la peur de ce qui me rongeait les sangs qui m'avait fait parler, qui avait couvert cette voix sournoise non dénuée de raison. « Enfin.. de mon point de vue. » ai-je rajouté, comme pour me rattraper.