Cauchemar à la fête forraine

Les films d'horreur, ça me connait. Depuis que je suis petite fille, j'adore ça. Au grand dam de mes papas, que je force à en regarder tous les ans à la période d'Halloween depuis que j'ai dix ans. Pourtant, je n'aurais jamais cru en vivre un un jour. Pour moi, dans un film d'horreur, tu as une blonde peroxydée qui part toute seule d'un côté en hurlant. C'est la première à crever, tuée par le méchant au crochet de boucher. Ah non... Dans Souviens-toi l'été dernier, c'est pas la première à crever. C'est dans Scream qu'elle est la première à crever. Non, mais il faut dire que c'est un classique, quand même! Dans ce film, elle répond au téléphone à un stalkeur qui l'observe, bien à l'abris derrière son masque blanc figé dans un cri et son déguisement de fantôme noir. Non mais clairement! Il n'y a rien de terrifiant  là-dedans, qu'on se le dise. Ce n'est pas pour rien que maintenant, on trouve des films comme Zombieland qui sont des comédies et non des films d'horreur. Je crois que le must du ridicule, c'est quand même pour Blackship, avec ses moutons zombies. J'avoue, le scénariste qui a écrit ce film devait être sous Tentacula. Parce que clairement, c'est un sacré navet. Parfait pour une veille de Samain lorsque les éléments se déchainent, avec des popcorn et autres friandises, avec la lueur des  bougies pour toute lumière - histoire d'être encore un peu plus dans l'ambiance - et blottie sous un plaid bien moelleux. Non, vraiment, il en faut plus pour m' effrayer. Vraiment. Je suis peut-être jeune, mais je suis rodée à tout ça.

Bon, okay, j'avoue, lorsque je me balade le 31 octobre, déguisée en vampire avec mon panier citrouille et ma lanterne, je peux admirer un costume de mort-vivant plus vrai que nature, surtout dans un cimetière où les squelettes sortent de leurs tombes, mais ça s'arrêtera là. Les seuls monstres réellement effrayants, pour moi, ce sont les trolls des Montagnes que l'on a pu étudier en cours de soins aux créatures magiques à Ilvermorny. Même les loup-garous que l'on voit dans les films sont super sexy. Non mais vous voyez Tyler Hoechlin dans Teen Wolf? Comment vous voulez que j'ai peur d'eux, après!

Bref. Tout ça pour dire que lorsque j'ouvre les yeux, enfermée dans cette cage, mon premier réflexe, c'est d'éclater de rire.

"Non mais sérieux! Vous pensez vraiment que ça ça fait peur?"

Je ne ris pas trop fort pour autant. Pas parce que j'appréhende quelque chose, mais bien parce que je ne suis pas seule: il y  a une professeure, avec moi, que je crois avoir déjà croisée à Hungcalf. Et par sa simple présence, même si je ne suis pas la plus sage des élèves, je me la boucle. Surtout, je risquerais de faire une gaffe, et je voudrais pas la vexer et me prendre deux heures de colle - ouais, ok, on est en fac, mais bon - pour rien.  

Samain avait toujours été l'une de ses fêtes préférées, et à raison. Effrayer les mômes ou les potes (ou les deux) avec des déguisements et des masques terrifiants faisait du bien au moral (même s'il leur accordait aussi des friandises, essentiellement pour se faire pardonner.) Wyatt planifiait ses blagues sur des mois afin que leur exécution soit parfaite et en tant que metamorphage, il avait de la ressource. Il pouvait se transformer en n'importe quel monstre, allant du simple mort-vivant au pire des trolls, en passant par un fantôme plus que réaliste ou un vampire aussi sexy que Edward Cullen. La réciproque le faisait plus marrer qu'autre chose. Il aimait qu'on lui rende la pareille.

Cette année, il avait prévu tout un système pour Halloween, un enchaînement d'horreur qui promettait d'en faire pisser plus d'un dans son déguisement. Pour l'occasion, il avait fait un plus grand effort et plutôt que de ressembler à une citrouille ou un zombie comme les années précédentes, il avait opté pour quelque chose de plus inconventionnel pour lui : une femme. Le sorcier aimait revêtir ces traits de temps à autre, quand il voulait passer inaperçu. S'il savait ce qui attendait les autres (de quoi faire un Scream 6, largement), il n'avait aucune idée de ce qu'on lui réservait. Avec le temps, les frayeurs se faisaient de plus en plus intenses.

Alors quand il se réveilla - sans même avoir le souvenir de s'être endormi - il ne comprit pas tout de suite ce qui lui arrivait. À la lueur d'une lanterne non loin de lui, il put constater qu'il avait gardé sa forme féminine - suffisait-il de voir les longues jambes qui venaient terminer son corps svelte. Il cligna plusieurs fois des yeux avant de se rendre compte qu'il était pieds et poings liés, et au-dessus du vide. Une chance pour lui qu'il ne soit pas sujet au vertige…

« Qu'est-ce  que… » Sa voix, bien moins grave, s'éleva dans les airs et sembla disparaître dans un horizon sombre, uniquement éclairé par quelques attractions. Depuis quand était-il à la fête foraine exactement ? L'avait-on assommé ? En se penchant en avant sur la planche qui lui servait de refuge, il manqua de tomber et joua de son équilibre précaire pour rester à sa place. Son cœur se mit à battre un peu plus fort mais il restait maître de lui-même. Il se pencha de nouveau mais cette fois, avec plus de contrôle et de douceur. Sous ses pieds, à plusieurs mètres, se trouvait une bassine contenant un liquide dans lequel la Lune se reflétait étrangement. De l'eau ? Il n'allait sûrement pas se noyer dans si peu - mais il lui semblait impossible d'en connaître la profondeur exacte. Il n'aurait même pas eu d'inquiétude si, à sa surface, un morceau de squelette ne semblait pas flotter maladroitement.

Perdu dans sa contemplation - et sa recherche de compréhension - il en faisait plus attention à ce qui l'entourait et sursauta en entendant un genre de hurlement. Un loup-garou ? « Ce serait bien ma veine tiens… EH ! Quelqu'un m'entend ? » Au loin, il lui semblait distinguer une lueur faiblarde de bougie qu'on tenait à la main. Mais face à tant d'obscurité, il ne savait plus quoi penser. Celui qui lui avait fait cette blague s'y était drôlement bien pris…



Résumé : Wyatt se réveille sous sa forme féminine (Zendaya) et il pense être sujet à une blague d'un pote. Après avoir failli tomber de la planche, il croit entendre un loup-garou et commence réellement à se demander ce qui se passe. Il fait ultimement connaître sa présence.

Résumé:

Cauchemar à la fête forraine

"Par Asmodée, cessez de bramer de la sorte ou je vous fait connaître l'effroi sur le champ !" Mon rire s'étrangle dans ma gorge et je jette un regard un peu méfiant à la prof. C'est qu'elle rigole pas, elle, et qu'elle me fait plus peur que cette cage dans laquelle nous sommes enfermées. Je ferme la bouche et ne pipe mot, me contentant de hocher la tête lorsqu'elle déclare qu'elle va réduire ces barreaux en fumée. Moi, ça me va. Je sais que de toute façon, je ne vais pas tenir longtemps dans cette cage. J'ai besoin de bouger, de me dégourdir les jambes. Je ne tiens pas en place. Jamais. J'ai toujours besoin de m'occuper les mains ou la tête et pour l'heure bah... Je ne fais ni l'un ni l'autre. Alors bon. Etre enfermée, ça va clairement cinq minutes, mais pas plus. Je me place donc derrière elle pour lui dégager le passage.

"On dirait un cirque, oui. Mais je ne sais pas comment on a atterri là."

J'ai répondu à sa question en fronçant les sourcils. Maintenant que j'y pense, c'est vrai que je ne sais pas comment on est arrivées là.

"On a dû nous faire boire une potion de sommeil et nous transporter là pour nous faire une blague." suggéré-je.

Enfin... Je peux comprendre qu'on me fasse une blague, qu'on me bizute, puisque je suis en première année et qu'en plus, je viens d'Ilvermorny là où la plupart sont de Poudlard. Donc bon. Par contre, ce que vient faire une prof là? Ouais, non. Je pige pas. Je crois qu'elle s'apprête à tout faire flamber - sans baguette Putain la chance faut trop qu'elle m'apprenne! - quand une voix retentit. Je cherche le haut-parleur du regard tandis que la porte s'ouvre et je me précipite à l'extérieur de la cage. Doucement Heavenly. C'est comme ça que tout le monde crève, dans les films d'horreur! Je me stoppe donc à quelques pas de celle-ci et attends @Cléopatra Amonwë. Et maintenant? J'obtiens rapidement la réponse à ma question muette pour une fois parce que la voix désincarnée dans le micro reprend la parole et je m'aperçois alors qu'Amonwë et moi ne sommes pas seules. Il y a un gars, avec une cible sur son torse nu, et une fille - présentée comme un mec euh ok... - sur un fauteuil au dessus d'un bac, sans aucun doute rempli d'eau.

Humhum... Intéressant, tout ça... songé-je. Je suis bien contente d'être à ma place, en tout cas, mon destin pas suspendu aux désidératas des uns et des autres. Bon par contre faut faire un choix. Mais moi, j'en connais aucun des deux. Alors ça va être plouf plouf, clairement.

"Am" (@Luka Agreste) , "stram"(@Wyatt Nightingal) , "gram, Pic et pic et colégram, Bour et bour et ratatam, Am, stram, gram. Mais comme le Roi et la reinene le veulent pas, ça sera toi !"

Je commence en pointant le garçon à la cible du doigt, alternant l'un puis l'autre. A la fin de la comptine enfantine, mon doigt s'arrête sur le fille. Je hausse les épaules et déclare que mon choix est pour:

"Je choisis de sauver la fille des termites."
 

Des termites. C’était une p*tain de blague. Wyatt porta son regard sur la planche qui le maintenait en vie, elle-même dévorée par ces foutus termites. À dire vrai, il n’avait rien compris de ce qui s’était produit ces dernières minutes. Que foutaient Cléopatra ici ? C’était la seule qu’il parvenait à reconnaître dans tout ce cirque. Il tenta de changer de forme plusieurs fois, ou même de délier ses mains mais rien n’y faisait. Il apprit alors que son sort était entre les mains de deux personnes qui ne le connaissaient absolument pas, ne le voyaient pas sous sa vraie forme humaine et devaient faire un choix avec un autre gars, dont le côté imberbe semblait être une définition notable. Super. Il aurait bien aimé se débrouiller seul, mais bouger ne serait-ce que d’un centimètre sur cette planche de plus en plus fragile relevait du suicide.

« Pas de précipitation hein ! » Un soulagement parcourut son échine lorsqu’il fut choisi par la petite fille. Enfin jeune femme mais de là où il était, elle ressemblait à une enfant. Il ne comprit même pas qu’elle décida de tuer l’autre sorcier mais eh, allait-il réellement s’en plaindre ? Heureusement, Cléopatra rattrapa le coup et de façon brutale, Wyatt se retrouva… au sol. Pas loin de la cuve mais au moins, pas dedans. Il heurta sa jolie tête contre le sol et se releva avec peine, sentant un filet de sang couler le long de sa tempe. Super. Ne pensant tout d’abord qu’à sa propre survie, il se hâta de défaire les liens à ses chevilles, avant de s’attaquer à ses poignets.

« Merci » dit-il en se rapprochant des deux autres, puis il constata la main de la petite femme. « Ta main ! » Pas de baguette sur eux, ils allaient devoir se débrouiller à la moldue. Mais il n’eut même pas le temps de réfléchir que déjà, le Doyen creepy continua ses annonces. Décidément, il devrait revoir ses discours à la hausse… Wyatt résista à l’envie de se frapper la joue, au cas où tout ceci ne soit qu’un mauvais rêve mais si tel était le cas, le coup qu’il avait pris sur la tête aurait dû suffir à le réveiller.

Ils se retrouvaient désormais face à un nouveau choix. Super. Une grosse migraine pointait le bout de son nez et elle n’allait pas s’arranger vu qu’ils étaient désormais en sandwich entre un clown cannibale et un lion… bah carnivore quoi. Le sorcier ne se sentait pas prêt à finir en rondelle de saucisson, une décision devait être prise.
Porte gauche ou porte droite ?
Le temps pressait mais un mauvais choix conduirait à pire, il s’en doutait bien. Il commençait à comprendre qu’ils étaient tous quatre dans une sacré merde.

« Je vais détacher Imberbe-Man et je suggère qu’on aille à droite. C’est toujours la droite. » Du moins, la gauche ne lui disait rien de bon mais avec leur chance, aucune des deux n’était safe. Copiant ses mots par ses gestes face à l’urgence de la situation, il se dépêcha d’aller libérer @Luka Agreste de ses liens, ce qui ne fut pas tâche aisée. Fallait vraiment être sadique pour les serrer autant !



Résumé : Wyatt se heurte la tête violemment en tombant au sol et saigne, en plus d'avoir une migraine. Il n'a pas le temps de chercher à soigner les deux femmes qu'ils sont mis face à un nouveau choix. Il décide d'aller détacher Luka et de prendre la porte de droite.

Un son des plus ignobles vient me sortir de ma concentration. Et tout dans ce que je peux entendre me glace le sang. Je suis au centre d'un jeu des plus morbides. Apparemment, je ne suis pas seul ici, mais cette information ne me rassure pas. Un projecteur braqué sur moi viens m'aveugler, et je ne vois strictement rien de ce qu'on m'annonce. Mais je comprends qu'il y a, sans doute à l'opposé de moi, une autre personne, dans une situation sans doute aussi peu enviable que la mienne. Que la cible que je porte n'est pas là pour faire décoration. Et qu'entre nous deux, il y a deux personnes, à qui ont offre la décision de savoir qui doit mourir. Soudain, je me met à préférer ma condition. En même temps, j'ai l'habitude d'être une victime. Comment pourrais-je prendre une telle décision en toute conscience ?

Les deux femmes ont l'air d'avoir chacune leur façon de répondre. La première, qui doit avoir un sérieux problème psychologique pour chantonner dans un tel moment, choisi, par delà le contraste étrange entre la problématique mortelle et la comptine enfantine (en voilà une qui a trop regardée Squid Game), semble en tout cas attribuer sa décision au hasard. Malin. Ainsi, elle se dédouane psychologiquement de l'implication morale que pourrait avoir la réponse. Ce n'est pas elle qui choisit, mais le hasard, possiblement le destin. Tarée, mais rusée. Même moi, je ne peux pas lui en vouloir de ne pas m'avoir choisi de cette façon. La seconde, que la voix au micro a identifié pour moi comme étant la directrice d'Hungcalf, dans laquelle je n'avais pas apprécié le passage à la fin de ma première année pour m'annoncer mon inévitable redoublement, avait une décision bien plus pragmatique. Celle de ne pas jouer ce jeu, et de choisir, à défaut de nous laisser mourir tous les deux (ce qui serait clairement la réflexion d'un cerveau aussi psychopathe que celui qui joue avec nous), de nous sauver tous les deux. Je l'en remercie, du moins je crois, quand je comprends, grâce à la voix, que ma vie est pour le moment sauve. Même si mon ego, lui, est touché de plein fouet par ce qu'on résume mon identité à mon absence de pilosité.

Pour le moment seulement. Toujours aveuglé par la lumière, je ne vois pas ce qu'il se produit. J'ignore tout du couteau, de la termite et du clown. En revanche, le rugissement du lion, lui, je l'ai entendu. J'ai rien contre les fauves en temps normal, mais dans ce contexte ... Et si je ne vais pas recevoir de couteau dans le torse, je suis tout de même toujours ligoté à cette putain de chaise ! Alors je me débats comme un beau diable afin d'essayer de desserrer mes liens.

C'est là qu'une très belle jeune femme entre dans mon champ de vision. Dans un autre contexte, j'aurais peut-être tenté de faire connaissance. Mais clairement, on est pas tout à fait dans les meilleures conditions pour ça. Merci. Fis-je alors qu'elle me libère, même si le "imberbe-man" vient de nouveau me faire un peu mal. Croyez moi, vous ne voulez pas me voir avec des poils, le look imberbe, si je le cultive, c'est pour une très bonne raison. Luka. J'ai un prénom. Je précise, histoire que si je doive mourir ici, ce soit au moins avec un peu de dignité. Je te suis, va pour la droite. En vérité, j'ai aucune envie de faire ce choix, ça me va qu'elle l'ai fait pour moi.

Résumé:

Cauchemar à la fête forraine

Honnêtement, je connais aucune des deux victimes potentielles. Pour ma part, je les aurais bien laissé à leur sort pour me sortir de là. D'un autre côté, ne pas se séparer, c'est une règle dans les films d'horreur. Ca, et envoyer les inconnus devant pour faire les cobayes. Ouais, clairement, c'est ce qu'ils vont être.

"AYE-EUH! Putain!" crié-je en baissant le regard vers ma main, juste après avoir décidé de sauver la fille grâce à une comptine enfantine.

Je secoue la main en réflexe quand je vois ce qui en sort et me grignote de l'intérieur. Je l'arrache de mon autre main, la jette au sol et la piétine dans un geste frénétique, au bord de la crise de panique. Putain... Il me faut de l'alcool... songé-je. Pour boire ou pour verser sur la blessure? Aucune idée. En tout cas, ce n'est que lorsque la bestiole est réduite en une immonde purée nauséabonde au sol que je me calme, le coeur battant dans ma poitrine. Je sais qu'il faut que je bande ma main, pour ne pas saigner. Malgré les grognements que j'entends. D'ailleurs, je ne prête pour l'instant pas attention à ce qu'il se passe devant. Je vais droit à la chaise sur laquelle était attaché le gars imberbe, mais il ne s'agit que de cordes. Et merde! Putain! Fait chier! Et si je ne suis pas pudique, hors de question que je réduise mes vêtements en lambeaux. Déjà parce que ça coûte cher d'en racheter, ensuite parce que merde il y a quand même la Vice-présidente de l'université! Je suis boursière, il manquerait plus qu'elle me vire pour attentat à la pudeur et j'aurai tout perdu.

"Il y a pas quelqu'un qui aurait un morceau de tissu à me passer? Pour me bander la main?" demandé-je avant de regarder enfin ce qu'il se passe autour de moi.

Le premier truc que je vois, c'est Pennywise.

"Ah bah tiens... On est dans It en fait? Fallait le dire tout de suite!"

Je fais genre, je suis décontractée. Mais à cet instant, je n'en mène pas large. Parce que ce clown, c'est un des rares films d'horreur qui me fait réellement flipper. Et le lion derrière. Disons qu'entre les deux, je préfère encore le lion. La fille que j'ai sauvée propose d'aller à droite. Ouais bon. Peut-être pas la direction que j'aurais choisie, mais sur ce coup, ne pas prendre de décision, ça me va. Puis surtout, j'ai décidé qu'il valait mieux rester en groupe.  Alors...

"Vas pour la droite..."
 

Cauchemar à la fête forraine

Comment je me suis retrouvée en tête, moi? Honnêtement, j'en sais rien. J'ai commencé par chercher, sans succès, de quoi bander ma main mais je n'ai rien trouvé. Et puis... On ne peut pas dire que j'ai vraiment le temps de fouiller, aussi, avec Pennywise qui semble guetter le moindre retardataire. J'ai donc rejoint rapidement les trois autres et nous avons passé la porte choisie par la jeune femme. Ca serait pratique, d'ailleurs, de connaître les noms de mes comparses, plutôt que les appeler "Imberbe-man" comme elle a dit pour le garçon, et "la fille aux termites". Ouais, bon. On y repensera plus tard. Parce que là..

BONG

quelqu'un vient de se cogner dans une paroi vitrée. Enfin non. Ce ne sont même pas des vitres, mais des miroirs et notre reflet se répercute à l'infini. Enfin... Infini moins un. Parce que là bas au fond, c'est pas un de nous quatre. Mais bien Pennywise. Enfin Bozzo, si j'en crois la voix désincarnée.

"Putain de bordel de merde. J'aurais préféré le lion au clown de It" dis-je, à voix relativement basse, mais pas assez pour que mes compagnons d'infortune ne puisse l'entendre. "Je vous propose qu'on se fasse la malle, et vite avant qu'il n'arrive sur nous."

Et je crois que c'est là, que j'ai dû me retrouver devant les autres, en fait. Lorsqu'il s'agit de fuir ce genre de trucs, je ne demande pas mon reste. Même si la plus élémentaire des prudences pour l'experte en films d'horreur que je proclame être, aurait été de rester en deuxième ou troisième position. Enfin. Au moins, je serai la maîtresse de mon propre destin, on va voir les choses comme ça...

J'avance lentement, histoire de ne pas trop m'emplafonner dans les miroirs. C'est un peu plus facile que s'il s'était agi de simples vitres. Sauf que de voir son reflet, ça désoriente beaucoup. Et j'ai l'impression de voir double, voir triple au sujet de Bozzo-Pennywise. Je jurerais qu'il y en a plusieurs.

"Oh BOY"

Je bute alors dans quelque chose: une batte de Quidditch. Ce ne fait peut-être pas le poids face à une massue, mais en tout cas, ça me donne une idée: je m'en empare et commence à essayer de fracasser les miroirs avec. Tant pis pour les années de malheur que cela implique. Tant pis pour le boucan. Si ça peut nous ouvrir une voie pour sortir de là plus vite, je prends. Et je laisse les trois autres gérer le combat avec les clowns.
 

La situation ne semblait pas vouloir se régler. Dès qu’ils se débarrassaient d’un problème, un autre surgissait tout aussitôt. Un jeu sans fin aux règles cruelles, à en juger par le clown qui lui faisait face. Il aurait juré avoir vu un filet de sang couler le long des commissures de ses lèvres…

« Désolé Luka, j’ai pas vraiment eu le time de connaître les p’tits noms de chacun. » Il fut surpris que tout le monde suive son idée d’aller à droite. Il s’attendait presque à ce que Cléopatra n’en fasse qu’à sa tête et décide de faire l’inverse. Wyatt hocha négativement de la tête au sujet de leurs baguettes. Sa tenue laissait peu de place à une quelconque arme, et celle-ci ne s’y trouvait pas, de façon évidente. Ils prirent donc la porte de droite, ses pas emboîtés par la petite fille (il allait définitivement falloir qu’il lui trouve un nom). Il se heurta contre elle à l’instant où elle s’encastra contre un miroir, qu’il n’avait pas vu venir lui-même. Damn, ils s’étaient un peu trop précipités et voilà ce qu’ils récoltaient. Le vacarme de l’autre côté de la porte n’était pas plus rassurant mais malgré tout, il se mit à espérer que les deux bestioles s’entretuent.

Bien sûr, il n’en fut rien. Non content de manger du lion au dîner, Bozzo semblait friand d’un autre met : eux. Les miroirs ne leur facilitaient pas la tâche : tout comme le clown, ils étaient visibles partout, où qu’ils aillent. Niveau cachette, on a fait mieux qu’une telle salle. Plusieurs fois, il buta dans des armes au sol avant de se décider à en prendre une : un arc et des flèches qui tenaient parfaitement bien dans sa main. Vu sa corpulence actuelle, mieux valait ne pas compter sur un fusil. Avec le recul, il serait capable de se prendre un miroir en pleine face et de se crever les yeux. En parlant de ça, il entendit du verre se briser et pendant une seconde, espéra qu’il s’agissait de Bozzo.

« Foutu clown de mes deux (qu’il avait perdu au passage), je vais t’en donner du spectacle moi. » S’arrêtant en pleine progression, il examina les miroirs où se reflétait leur tendre et cruel ami, tentant de deviner où il se trouvait exactement. Ne se fiant qu’à son instinct, il tira une première flèche dans cette direction. Gare à vos fesses !



Résumé : Wyatt arrive derrière Heaven dans la salle. Il est un peu confus au début, mais finit par prendre un arc et des flèches qui traînent au sol. Il tente de viser Bozzo et tire une flèche.
Résultat du dé : 4

Pour la première fois depuis que je suis réveillé, je peux observer les personnes qui sont autour de moi. Il y a bien la vice présidente de la fac, Cléopatra Amonwë, ainsi que deux jeunes femmes, sans doute des étudiantes, la métis qui est venu à mon aide pour me détacher de ma chaise, et une brune que je n'ai pas l'impression d'avoir déjà vu. Je suppose que c'est elle qui a décidé si elle me sauvait ou non via une comptine. Bizarre, je l'imaginais plus jeune.

Nous suivons donc tous la direction prise par la belle métis. C'est bien, on ne ressemble pas à ces groupes idiots dans les films d'horreurs qui pensent que se séparer est une bonne idée. Les bruits derrière nous me donne froid dans le dos, et je ne sais pas comment je dois réagir au fait que le clown a probablement mangé le lion. Avancer. C'est bien d'avancer.

Je bute dans un objet au sol, alors que devant moi s'élève une galerie des glaces. Et dans les reflets, le clown semble devenir ... beaucoup. Et là, c'est plus une fête foraine, mais la foire à la saucisse de Trifouillis les Oies. Voilà que les deux étudiantes attrapent ce qui leur vient sous la main, qui de tenter de péter les miroirs, qui de se prendre pour Katniss Everdeen. Et bien on va rajouter à la cacophonie ambiante hein, j'ai pas envie de me faire bouffer Bozzo et ses frangins sans rien avoir essayé. Non, je n'ai pas ma baguette, et de toute façon vu ma puissance de mouche atrophiée ... Je regarde ce sur quoi mon pied a buté. Une carabine à plomb. Je suis pas mauvais à ça dans le jeu où il faut toucher les ballons. Ca se tente. Je vérifie qu'elle est chargée, arme, et tire. On verra bien !

Résumé :
Luka découvre ses comparses de cauchemar, suit le mouvement par la droite.
Il observe un instant le bazar dans la galerie des glaces, et prend une carabine à plomb pour tenter de tier sur Bozzo. Ou Cozzo. Ou Dozzo. Ou un reflet.

Cauchemar à la fête forraine

"PU.TAIN. DE. BOR.DEL DE. MER.DE."

Je m'acharne sur ce pauvre miroir avec ma batte de Quidditch, regrettant de ne pas être une armoire à glace de quatre-vingt-dix kilos, au lieu d'une frêle jeune femme de pas tout à fait soixante kilos. Mais au moins, à force d'insister, je finis par briser cette foutue glace. Sauf que. J'ai dit un peu plus tôt que j'en avais rien à branler de la malédiction, hein? Bah... Je ravale ce que j'ai dit. Parce que le clown là, qui ouvre grand la gueule - je savais même pas qu'un être humain pouvait l'ouvrir autant, mais faut dire qu'il est pas vraiment humain - ça fait passer les éclats de verre que je me suis pris dans l'épaule et dans les bras au quinzième plan au moins dans l'ordre d'importance. Je saute en arrière pour éviter la gueule béante. Juste après, j'entends l'autre fille pousser un cri de douleur, aussi aigu que le mien l'instant d'avant. Avant qu'il s'étrangle dans ma gorge quand je me suis retrouvée face à Pennywise. Je me retourne pour voir une flèche dans sa main et mes yeux s'écarquillent. J'étais juste à côté d'elle quand elle a tiré. Est-ce que je l'ai dérangée au  moment où elle a décoché la flèche?

Mais je ne la regarde pas longtemps. Le clown qui veut me bouffer encombre trop mon champs de vision. Et tout à coup, il est plus là. Il est parti en arrière, frappé par je ne sas pas quoi. Tant mieux. Je peux souffler. Ca fait un bien fou, d'ailleurs. J'essuie mon front, grimaçant et gémissant de douleur parce que j'ai des bouts de verre dans l'épaule au moment où la voix trafiquée reprend la parole.

"Laissez-nous sortir de là! " crié-je.

Comme s'il allait nous écouter... Bien sûr que non! D'ailleurs, en réponse à mon intervention, la lumière s'éteint et je pousse un nouveau cri. Mais PUTAIN Heaven! Tu connais le truc! C'est comme ça dans tous les films d'horreur, bordel! Oui, je suis vulgaire. Je n'ai jamais été du genre à surveiller mon langage. Mais quand j'ai peur et mal, c'est encore pire. Je peux sortir des putain et des bordel à toutes les sauces. Et ça ne va pas s'arranger...

La lumière se rallume bientôt. Les autres ne sont plus là, mais mes papas si. Je résiste à l'envie de me jeter dans leurs bras pour plusieurs raisons. La première, c'est qu'ils ne sont pas supposés être là. La deuxième, c'est le couteau qu'ils ont chacun dans la main. Et la troisième, c'est leur accusation. J'ai beau être sanguine, j'ai beau avoir envie de les voir, j'ai beau avoir peur et avoir juste envie d'être dans leurs bras.... Non. Je ne prends. Pas.

"Non. Papas, c'est pas vous. JAMAIS DE LA VIE, vous ne m'accuseriez d'être la cause de tout ce bordel. Et jamais non plus, vous ne seriez prêts à vous foutre sur la gueule avec des couteaux. Vous vous aimez plus que tout, vous êtes tout l'un pour l'autre et si vous m'avez adoptée, c'est parce que vous aviez un trop plein d'amour. Alors non. I don't buy it. Toi, là voix, tu peux virer cette illusion parce que c'est de la putain de connerie pas réelle!"